Sai um comentário com um pires de tremoços?
Em cada 100 euros que o patrão paga pela minha força de trabalho, o
Estado, e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a
Segurança Social. O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela
minha força de trabalho, é obrigado a dar ao Estado, e muito bem,
mais 23,75 euros para a Segurança Social. E por cada 100 euros de
riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem, retira ao meu patrão
outros 33 euros.
Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu
patrão me pagou, o Estado, e muito bem, fica com 19 euros para si.
Em resumo:
Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55. -Quando gasto
100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 19. -Quando lucro 100 euros, o
Estado enriquece 33. -Quando compro um carro, uma casa, herdo um
quadro, registo os meus
negócios
ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade
das verbas envolvidas no caso.
Eu pago e acho muito bem, portanto, exijo: um sistema de ensino que
garanta cultura, civismo e futuro emprego para o meu filho. Serviços
de saúde exemplares. Um hospital bem equipado a menos de 20 km de
minha casa. Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o
País. Auto-estradas sem portagens. Pontes que não caiam. Tribunais
com capacidade para decidir processos em menos de um ano. Uma
máquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos.
-Eu pago, e por isso quero ter, quando lá chegar, a reforma
garantida. E jardins públicos e espaços verdes bem tratados e
seguros. Policia eficiente e equipada.
-Os monumentos do meu País bem conservados e abertos ao público. Uma
orquestra sinfónica. FILMES CRIADOS EM PORTUGAL. E, no mínimo, que
não haja um único caso de fome e de miséria nesta terra.
-Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em Portugal
garantem ao Estado 100 euros de receita. Portanto Doutor Durão
Barroso, governe-se com o dinheirinho que lhe dou porque eu quero e
tenho direito a tudo!
> > O Português
quinta-feira, dezembro 18, 2003
quinta-feira, dezembro 11, 2003
2099: Fim de actividade
Sai um comentário com um pires de tremoços?
O único blog português de reputado bom gosto, o 2099, prepara-se para cessar a sua actividade após quatro meses em que conseguiu ascender à categoria de site de humor preferido dos seus autores e das respectivas famílias, amigos e animais de estimação (vocês que estão a ler enquadrem-se onde achem mais adequado).
De acordo com a administração deste blog, o encerramento deve-se à conjugação de vários factores políticos, económicos e sociais que acabaram por conduzir a uma situação insustentável, do ponto de vista meramente humano, que não permite a viabilidade do projecto (desde que a secretária de direcção se recusou a ir pá cama com o Administrador que as coisas andam más).
Por um lado, uma concorrência cada vez maior e vinda de onde menos se esperava, ou seja, dos jornais ditos "sérios" que parecem ter descoberto uma vocação para a sátira e começaram a publicar notícias tão absurdas que não poderiam nunca ser reais.
Por outro, as dívidas, entretanto acumuladas ao longo de meses em que a actual administração da 2099 esbanjou os seus parcos fundos em:
1) aluguer de prostitutas,
2)consumo de canabis e em:
3) subornos a indivíduos de má índole, mas de estatura física considerável, contratados por personalidades públicas portuguesas para espancar os autores de alguns textos como represália por amores próprios ofendidos.
Recorde-se que as origens do blog 2099 remontam a 1881, ano em que foi fundado como órgão oficial do Partido Republicano, mas na altura com o nome "O Século".
Em 1979 acabaria por assumir o nome actual após aquisição pelo industrial da cortiça José António Noventa e Nove da Cunha que sempre desejou ter uma publicação com o seu nome.
Alguns anos antes, uma série ilustrava, ou antes, plagiava absurdamente o ambiente do magazine, numa epopeia espacial, produzida por estúdios Norte-Americanos, que se apelidou de Espaço 1999.
Entre 79 e 98, passou o jornal por várias orientações ideológicas e temáticas que produziram o efeito nefasto de reduzir a fanicos o que restava da sua identidade original.
Foi publicado sobre a forma de jornal, revista, suplemento, panfleto, maço de tabaco, autocolante, saco de plástico, sinal de trânsito, toalha de praia, tatuagem no braço de um marinheiro peludo e almanaque, chegando a fazer concorrência durante dois meses inteiros ao eterno Borda d'Água.
Quanto aos temas, o 2099 dedicou-se neste período à culinária saudita, à política internacional, à economia dos esquimós siberianos, à política nacional (num período em que as publicações sobre atraso mental e corrupção incorrigível eram bastante populares), à jardinagem, à criação de lebres da Patagónia, à apicultura, aos desportos radicais sem capacete, aos jogos pornográficos de computador, à pesca não desportiva, ao hóquei em patins sem stick e à vida de um tal Eduardo Ceboleiro Sousa, um guarda republicano na reserva residente em Fernão Ferro, com uma ligeira tendência pedófila.
Em 1999, o jornal 2099 estava de rastos e prestes a autoextinguir-se.
Pensou-se na altura em processar os estúdios Marvel e DC Comics, pelo uso abusivo da marca 2099 nas suas histórias futuristas, mas a idéia não passou disso mesmo, depois de se confirmar que a justiça nos EUA poderia colocar em causa a soberania Nacional, caso o nosso jornal pudesse ser considerado arma de destruição maciça.
Foi então que a administração da época se decidiu por uma mudança radical e transformou a já centenária publicação numa revista pornográfica para homens com fetiche por tornozelos.
Ao segundo número com fotografias explícitas dos tornozelos mais sexys da Europa e arredores, tudo estava terminado.
Há muitos que apontam a existência de algumas incongruências nesta história da 2099.
Mentes mal intencionadas poderão até chegar ao ridículo de dizer que o blog 2099 se limitou a apropriar-se da história do extinto jornal "O Século" num esforço desesperado para construir uma reputação honrosa.
No entanto, esses boatos maldosos valem o que valem e são o que são e quem tudo quer, tudo perde e perdido por um, perdido por mil e de perto se vai ao longe.
Em Setembro de 2003, um grupo de entusiastas do pólo aquático em Chafarizes de Rotundas de Estradas Municipais decide ressuscitar o magazine "2099" e cria o blog com o mesmo nome e que procurou reavivar o gosto pela utilização de ervas na cozinha junto do grande público.
Ao título é apensa a legenda descritiva: "Patrocinado pela ANCA" que procura sintetizar a orientação da nova 2099 e tornar claros os seus propósitos para os anos vindouros e para o novo século começado há pouco tempo, revelando-se desta forma como uma aposta segura para o Século XXI.
Com o apoio seguro da Associação Nacional de Condutores Alcoólicos, patrocinador desde o primeiro minuto, e com o alto patrocínio de algumas marcas de bebidas alcoólicas bem conhecidas do grande público, o projecto vem-se desenvolvendo com altos e baixos, consoante a maré muda de feição.
Ao longo de quase cinco meses, a 2099 foi imitada, insultada, copiada, roubada, enxovalhada, dissimulada e enlatada por pessoas que nunca conseguiram decidir-se entre a admiração devota mal disfarçada e o ódiozinho invejoso de quem é mesquinho e pobre de espírito que é como quem diz: parvo.
Termina agora um ciclo na história da internet em Portugal.
Devido à insustentabilidade da situação criada, a "2099-Odisseia no bar” decide cessar a sua actividade a partir do próximo mês, abrindo falência e dando lugar à novíssima "2099-Odisseia num oceano de cerveja." que procurará honrar a sua progenitura e continuar a martelar as cabeças e a pontapear os rabos de todos os que contribuem para fazer de Portugal o país mais absurdo deste sistema solar (isto sem contar com os óbvios benefícios fiscais desta operação).
Lamento sinceramente terem-se apagado os sorrisos de todos os que começaram a ler este texto com uma centelha de esperança de que fosse o fim.
Tenho mesmo muita pena mas não é o caso.
Vamos continuar por cá por muitos e bons anos... não... meses... dias... Então os meninos não queriam mais nada?
PS: Adaptado a partir dos “mestres”, confirmem na inépcia.
O único blog português de reputado bom gosto, o 2099, prepara-se para cessar a sua actividade após quatro meses em que conseguiu ascender à categoria de site de humor preferido dos seus autores e das respectivas famílias, amigos e animais de estimação (vocês que estão a ler enquadrem-se onde achem mais adequado).
De acordo com a administração deste blog, o encerramento deve-se à conjugação de vários factores políticos, económicos e sociais que acabaram por conduzir a uma situação insustentável, do ponto de vista meramente humano, que não permite a viabilidade do projecto (desde que a secretária de direcção se recusou a ir pá cama com o Administrador que as coisas andam más).
Por um lado, uma concorrência cada vez maior e vinda de onde menos se esperava, ou seja, dos jornais ditos "sérios" que parecem ter descoberto uma vocação para a sátira e começaram a publicar notícias tão absurdas que não poderiam nunca ser reais.
Por outro, as dívidas, entretanto acumuladas ao longo de meses em que a actual administração da 2099 esbanjou os seus parcos fundos em:
1) aluguer de prostitutas,
2)consumo de canabis e em:
3) subornos a indivíduos de má índole, mas de estatura física considerável, contratados por personalidades públicas portuguesas para espancar os autores de alguns textos como represália por amores próprios ofendidos.
Recorde-se que as origens do blog 2099 remontam a 1881, ano em que foi fundado como órgão oficial do Partido Republicano, mas na altura com o nome "O Século".
Em 1979 acabaria por assumir o nome actual após aquisição pelo industrial da cortiça José António Noventa e Nove da Cunha que sempre desejou ter uma publicação com o seu nome.
Alguns anos antes, uma série ilustrava, ou antes, plagiava absurdamente o ambiente do magazine, numa epopeia espacial, produzida por estúdios Norte-Americanos, que se apelidou de Espaço 1999.
Entre 79 e 98, passou o jornal por várias orientações ideológicas e temáticas que produziram o efeito nefasto de reduzir a fanicos o que restava da sua identidade original.
Foi publicado sobre a forma de jornal, revista, suplemento, panfleto, maço de tabaco, autocolante, saco de plástico, sinal de trânsito, toalha de praia, tatuagem no braço de um marinheiro peludo e almanaque, chegando a fazer concorrência durante dois meses inteiros ao eterno Borda d'Água.
Quanto aos temas, o 2099 dedicou-se neste período à culinária saudita, à política internacional, à economia dos esquimós siberianos, à política nacional (num período em que as publicações sobre atraso mental e corrupção incorrigível eram bastante populares), à jardinagem, à criação de lebres da Patagónia, à apicultura, aos desportos radicais sem capacete, aos jogos pornográficos de computador, à pesca não desportiva, ao hóquei em patins sem stick e à vida de um tal Eduardo Ceboleiro Sousa, um guarda republicano na reserva residente em Fernão Ferro, com uma ligeira tendência pedófila.
Em 1999, o jornal 2099 estava de rastos e prestes a autoextinguir-se.
Pensou-se na altura em processar os estúdios Marvel e DC Comics, pelo uso abusivo da marca 2099 nas suas histórias futuristas, mas a idéia não passou disso mesmo, depois de se confirmar que a justiça nos EUA poderia colocar em causa a soberania Nacional, caso o nosso jornal pudesse ser considerado arma de destruição maciça.
Foi então que a administração da época se decidiu por uma mudança radical e transformou a já centenária publicação numa revista pornográfica para homens com fetiche por tornozelos.
Ao segundo número com fotografias explícitas dos tornozelos mais sexys da Europa e arredores, tudo estava terminado.
Há muitos que apontam a existência de algumas incongruências nesta história da 2099.
Mentes mal intencionadas poderão até chegar ao ridículo de dizer que o blog 2099 se limitou a apropriar-se da história do extinto jornal "O Século" num esforço desesperado para construir uma reputação honrosa.
No entanto, esses boatos maldosos valem o que valem e são o que são e quem tudo quer, tudo perde e perdido por um, perdido por mil e de perto se vai ao longe.
Em Setembro de 2003, um grupo de entusiastas do pólo aquático em Chafarizes de Rotundas de Estradas Municipais decide ressuscitar o magazine "2099" e cria o blog com o mesmo nome e que procurou reavivar o gosto pela utilização de ervas na cozinha junto do grande público.
Ao título é apensa a legenda descritiva: "Patrocinado pela ANCA" que procura sintetizar a orientação da nova 2099 e tornar claros os seus propósitos para os anos vindouros e para o novo século começado há pouco tempo, revelando-se desta forma como uma aposta segura para o Século XXI.
Com o apoio seguro da Associação Nacional de Condutores Alcoólicos, patrocinador desde o primeiro minuto, e com o alto patrocínio de algumas marcas de bebidas alcoólicas bem conhecidas do grande público, o projecto vem-se desenvolvendo com altos e baixos, consoante a maré muda de feição.
Ao longo de quase cinco meses, a 2099 foi imitada, insultada, copiada, roubada, enxovalhada, dissimulada e enlatada por pessoas que nunca conseguiram decidir-se entre a admiração devota mal disfarçada e o ódiozinho invejoso de quem é mesquinho e pobre de espírito que é como quem diz: parvo.
Termina agora um ciclo na história da internet em Portugal.
Devido à insustentabilidade da situação criada, a "2099-Odisseia no bar” decide cessar a sua actividade a partir do próximo mês, abrindo falência e dando lugar à novíssima "2099-Odisseia num oceano de cerveja." que procurará honrar a sua progenitura e continuar a martelar as cabeças e a pontapear os rabos de todos os que contribuem para fazer de Portugal o país mais absurdo deste sistema solar (isto sem contar com os óbvios benefícios fiscais desta operação).
Lamento sinceramente terem-se apagado os sorrisos de todos os que começaram a ler este texto com uma centelha de esperança de que fosse o fim.
Tenho mesmo muita pena mas não é o caso.
Vamos continuar por cá por muitos e bons anos... não... meses... dias... Então os meninos não queriam mais nada?
PS: Adaptado a partir dos “mestres”, confirmem na inépcia.
terça-feira, dezembro 09, 2003
Álcool: Resultados do desafio de Sábado
Não, não houve comas alcoólicos, e não também, não fui apanhado pela brigada enquanto conduzia bêbado que nem um cacho para casa, rindo-me que nem um perdido, embora, interiormente fosse rezando para não me espetar.
Conduzir bêbado é fixe, mas é na playstation.
Não tentem nada disto em casa, por favor, a minha estupidez não deverá de servir para exemplo para a morte de outros estúpidos.
Ora, o campeonato da buba foi realizado no Sábado, com alguns minutos de atraso, uma vez que o Kabra bateu com o carro, e nós como bons Portugueses, fomos avaliar os danos.
Pára-choques novo, pisca esquerdo, jogo de faróis completo do lado esquerdo, e painel lateral frontal esquerdo, tudo aí pelos 1000 a 1500 €uros, já com montagem e pintura incluida.
O que vale é que em princípio não será ele a ter de pagar.
Isto tudo e não tinha bebido nada.
Ora, os concorrentes iniciais foram moi meme, KRU, Dias e Agas, a quem se juntou o Kabra, e um pouco mais tarde, o Britas e o Koelho, e com uma aparição discreta de alguns domesticados crónicos, casos do Goncas e do Vipper.
Para entrar, para concurso e para finalizar, apenas se praticou uma arte, a da imperial.
Concurso renhido apenas para três participantes, que ficaram até bem perto das 23h no café, sendo que os restantes participantes foram desmobilizando aos poucos.
Confirmem por favor os resultados no quadro a seguir:
*1 – Bebeu 6 mas entornou 1 (molhou as calças todas).
*2 – 3 imperiais com 2 pregos não dá pó estrago, não contou para torneio.
*3 – Não gosta de cerveja, deu apoio moral.
*4 – Domesticado, apareceu com a namorada para gozar os machos.
Como podem confirmar, houve uma vitória com alguma vantagem deste vosso autor do Blog, que por 2 imperiais ficou à frente dos machões Britas e Koelho.
Renhida a competição, sempre com os 2ºs classificados no encalce do vencedor, tendo sido mesmo proposto o empate à 18º imperial, mas com os 2ºs classificados a recusarem a solução de empate, e com o Kru, digno vencedor a deglutir a 19ª imperial, retornada do estômago com um sonoro arroto, daqueles que faz estremecer o chão, e que fez também estremecer o dono do café, já chateado com a exaltação própria da competição e dos muitos vapores etílicos, entretanto consumidos.
As desculpas da organização uma vez mais, para o café os Arcos, no Casal de São Braz, na Amadora, onde se podem provar dos melhores pica-paus e Moelas e muitos outros petiscos, que já me foi dada a hipótese de provar, isto a nível Nacional, atenção (sim, que eu sou um bêbado conhecido).
Ora, sendo assim, em competição na realidade estiveram apenas 3 intervenientes, sendo que o Agas foi mais cedo para casa, para ajudar a mamã a fazer o jantar, o Dias foi mais cedo para casa, depois de a mulher o ter ido buscar, o Kabra foi tomar banho e deve ter saído da casa de banho apenas hoje de manhã (para variar).
O Vipper apenas bebe sumos e águas, entre algumas marcas de chás conhecidos, por isso o pobre do homem, é tão estimado entre o sexo feminino (apesar de saber por fonte segura que aquilo é só fachada, ele na realidade gosta de encaixar de ré).
O Goncas, que queria gozar com os machões bêbados, foi corrido a insultos, já pelas 21h, por aparecer com a namorada, e com a frase seguinte: “fui com a minha namorada comprar uns ténis, mas havia lá um salão de chá em frente, e não resisti, fomos logo lá lanchar”.
Houveram algumas ausências notadas, casos do Dudu domesticado, que coitadinho, teve de ajudar a namorada a coser as meias, entre outras habilitações caseiras que ele tem ganho nestes últimos anos, o Charlie, doméstico conhecido e domesticado por comprovada habilidade, perdido lá para um campeonato de chás para Aveiro, o Jorge, que disse que só aparecia se fosse um campeonato patrocinado pela 7up, o Jonhy, irmão da Quel, que se confessou intimidado pela concorrência, o Rodas, Wheely Boy, que nem gosta de cerveja, mas é domesticado na mesma.
Em suma, uma competição interessante, que veio apenas revelar o que é costume saber-se, na hora da verdade, são poucos os que são machos mesmo.
Isto obviamente apenas dirigido àqueles que durante uma semana faziam e aconteciam, e davam lições, e ensinavam, e depois na altura da acção, desligavam o telemóvel para não serem insultados.
Como será óbvio não quero aqui citar os nomes dos Dudu domesticados, porque decerto vocês já terão todos adivinhado quem eles são.
Kru, com a sua excelente e retumbante vitória (gostaria de frisar um aspecto bastante importante, os 2ºs classificados deixaram 4 cervejas servidas, intocadas no café, ou seja, não foi por falta de cerveja que perderam) afirmou mais uma vez a sua supremacia sobre os seus críticos, que no final de contas, não passam todos de domésticos domesticados abichanados e bebedores de chá.
Tenho dito.
Até ao próximo torneio, cá vos espero, com desejos de melhor sorte, e um bocadinho mais de coragem.
Conduzir bêbado é fixe, mas é na playstation.
Não tentem nada disto em casa, por favor, a minha estupidez não deverá de servir para exemplo para a morte de outros estúpidos.
Ora, o campeonato da buba foi realizado no Sábado, com alguns minutos de atraso, uma vez que o Kabra bateu com o carro, e nós como bons Portugueses, fomos avaliar os danos.
Pára-choques novo, pisca esquerdo, jogo de faróis completo do lado esquerdo, e painel lateral frontal esquerdo, tudo aí pelos 1000 a 1500 €uros, já com montagem e pintura incluida.
O que vale é que em princípio não será ele a ter de pagar.
Isto tudo e não tinha bebido nada.
Ora, os concorrentes iniciais foram moi meme, KRU, Dias e Agas, a quem se juntou o Kabra, e um pouco mais tarde, o Britas e o Koelho, e com uma aparição discreta de alguns domesticados crónicos, casos do Goncas e do Vipper.
Para entrar, para concurso e para finalizar, apenas se praticou uma arte, a da imperial.
Concurso renhido apenas para três participantes, que ficaram até bem perto das 23h no café, sendo que os restantes participantes foram desmobilizando aos poucos.
Confirmem por favor os resultados no quadro a seguir:
| Pos: | Concorrentes: | Pontos | Imperiais | Obs: |
| 1 | Kru | 19 | 19 | --- |
| 2 | Koelho | 17 | 17 | --- |
| 2 | Britas | 17 | 17 | --- |
| 4 | Dias | 6 | 6 | --- |
| 5 | Agas | 5 | 6 | *1 |
| 6 | Kabra | 3 | 3 | *2 |
| 7 | Vipper | 0 | 0 | *3 |
| 8 | Goncas | 0 | 0 | *4 |
*1 – Bebeu 6 mas entornou 1 (molhou as calças todas).
*2 – 3 imperiais com 2 pregos não dá pó estrago, não contou para torneio.
*3 – Não gosta de cerveja, deu apoio moral.
*4 – Domesticado, apareceu com a namorada para gozar os machos.
Como podem confirmar, houve uma vitória com alguma vantagem deste vosso autor do Blog, que por 2 imperiais ficou à frente dos machões Britas e Koelho.
Renhida a competição, sempre com os 2ºs classificados no encalce do vencedor, tendo sido mesmo proposto o empate à 18º imperial, mas com os 2ºs classificados a recusarem a solução de empate, e com o Kru, digno vencedor a deglutir a 19ª imperial, retornada do estômago com um sonoro arroto, daqueles que faz estremecer o chão, e que fez também estremecer o dono do café, já chateado com a exaltação própria da competição e dos muitos vapores etílicos, entretanto consumidos.
As desculpas da organização uma vez mais, para o café os Arcos, no Casal de São Braz, na Amadora, onde se podem provar dos melhores pica-paus e Moelas e muitos outros petiscos, que já me foi dada a hipótese de provar, isto a nível Nacional, atenção (sim, que eu sou um bêbado conhecido).
Ora, sendo assim, em competição na realidade estiveram apenas 3 intervenientes, sendo que o Agas foi mais cedo para casa, para ajudar a mamã a fazer o jantar, o Dias foi mais cedo para casa, depois de a mulher o ter ido buscar, o Kabra foi tomar banho e deve ter saído da casa de banho apenas hoje de manhã (para variar).
O Vipper apenas bebe sumos e águas, entre algumas marcas de chás conhecidos, por isso o pobre do homem, é tão estimado entre o sexo feminino (apesar de saber por fonte segura que aquilo é só fachada, ele na realidade gosta de encaixar de ré).
O Goncas, que queria gozar com os machões bêbados, foi corrido a insultos, já pelas 21h, por aparecer com a namorada, e com a frase seguinte: “fui com a minha namorada comprar uns ténis, mas havia lá um salão de chá em frente, e não resisti, fomos logo lá lanchar”.
Houveram algumas ausências notadas, casos do Dudu domesticado, que coitadinho, teve de ajudar a namorada a coser as meias, entre outras habilitações caseiras que ele tem ganho nestes últimos anos, o Charlie, doméstico conhecido e domesticado por comprovada habilidade, perdido lá para um campeonato de chás para Aveiro, o Jorge, que disse que só aparecia se fosse um campeonato patrocinado pela 7up, o Jonhy, irmão da Quel, que se confessou intimidado pela concorrência, o Rodas, Wheely Boy, que nem gosta de cerveja, mas é domesticado na mesma.
Em suma, uma competição interessante, que veio apenas revelar o que é costume saber-se, na hora da verdade, são poucos os que são machos mesmo.
Isto obviamente apenas dirigido àqueles que durante uma semana faziam e aconteciam, e davam lições, e ensinavam, e depois na altura da acção, desligavam o telemóvel para não serem insultados.
Como será óbvio não quero aqui citar os nomes dos Dudu domesticados, porque decerto vocês já terão todos adivinhado quem eles são.
Kru, com a sua excelente e retumbante vitória (gostaria de frisar um aspecto bastante importante, os 2ºs classificados deixaram 4 cervejas servidas, intocadas no café, ou seja, não foi por falta de cerveja que perderam) afirmou mais uma vez a sua supremacia sobre os seus críticos, que no final de contas, não passam todos de domésticos domesticados abichanados e bebedores de chá.
Tenho dito.
Até ao próximo torneio, cá vos espero, com desejos de melhor sorte, e um bocadinho mais de coragem.
Desporto: Mourinho, és o máior! Sim, o máior fdp conhecido!!
Sai um comentário com um pires de tremoços?
O treinador do FCP, deveria oficialmente ser considerado como treinador dos fdp.
Não só é arrogante, convencido, mal educado, deselegante, despropositado mas também muito, mas muito mesmo, muito totó!
Não basta que as pessoas o elogiem a ele e ao FCPorto pela excelente carreira e óptimos resultados que têm alcançado a nível interno, como muito bem também, internacionalmente, mas não basta isso, segundo a óptica José Mourinho, é necessário que mesmo nos empates, ou nas derrotas, o FCP e ele próprio sejam considerados como uns génios do car@£§lho, que são melhores que tudo e todos.
Espero apenas que a imprensa Nacional desportiva, saiba dar-te uma resposta mais salutar ainda, e que continues a levar com os jornalistas em cima, feitos cães, como só eles conseguem fazer.
E já agora que se lixe o coeficiente só desta vez, pelos comentários excelentes dirigidos ao Benfica, que agradeço, espero que engulas 5 ou 6 do Real, para ver se baixas um bocadito a crista, ó merdoso.
Vai aprender boa educação e depois volta para falar com a gente.
Post Scriptum: O autor deste blog pede desculpas aos leitores mais sensíveis, mas este gajo põe-me fora do sério com a diarreia verbal que produz. Uma vez mais as minha desculpas.
O treinador do FCP, deveria oficialmente ser considerado como treinador dos fdp.
Não só é arrogante, convencido, mal educado, deselegante, despropositado mas também muito, mas muito mesmo, muito totó!
Não basta que as pessoas o elogiem a ele e ao FCPorto pela excelente carreira e óptimos resultados que têm alcançado a nível interno, como muito bem também, internacionalmente, mas não basta isso, segundo a óptica José Mourinho, é necessário que mesmo nos empates, ou nas derrotas, o FCP e ele próprio sejam considerados como uns génios do car@£§lho, que são melhores que tudo e todos.
Espero apenas que a imprensa Nacional desportiva, saiba dar-te uma resposta mais salutar ainda, e que continues a levar com os jornalistas em cima, feitos cães, como só eles conseguem fazer.
E já agora que se lixe o coeficiente só desta vez, pelos comentários excelentes dirigidos ao Benfica, que agradeço, espero que engulas 5 ou 6 do Real, para ver se baixas um bocadito a crista, ó merdoso.
Vai aprender boa educação e depois volta para falar com a gente.
Post Scriptum: O autor deste blog pede desculpas aos leitores mais sensíveis, mas este gajo põe-me fora do sério com a diarreia verbal que produz. Uma vez mais as minha desculpas.
sexta-feira, dezembro 05, 2003
Amigos: Tudo a postos para uma tarde de copos à antiga.
Sai um comentário com um pires de tremoços?
Já está combinado, a maioria do pessoal já confirmou, e os abichanados domesticados já estão identificados.
O Charlie confessou-se amante de cházinho, e vai para Aveiro, para a exposição anual dos Chás do Mundo.
O Jorginho admitiu-se impotente e com o seu silêncio, confessou que só gosta de Sprite, ou em alternativa, gasosa, ou ainda voltando às marcas, 7up, por vezes com um pequeno toque de vinho, mas muito, muito disfarçado.
Pois é Jorge, é chato ser-se velhinho, né?
Quanto ao kabra, deve estar a trabalhar, é a desculpa mais esfarrapada para não ir beber uns copitos, mas tá bem, aceita-se essa desculpa, embora a ANCA exija aos seus associados uma nota de culpa assinada pelo patronato.
O Jonhy, maninho da Quel, está escondido nalgum lado que também não diz nada, mas como também toda a gente sabe, o médico proibiu-o de beber cerveja, por isso com ele não insisto.
Fica Macho honorário e acabou.
O Agas diz que não quer beber muita cerveja, porque gosta de ser domesticado, e mais, tem orgulho nisso.
Agas, só te fica bem confessares isso, estás nomeado como juiz.
O Rodinhas nunca foi muito de beber, por isso, é domesticado desde sempre, não vai ser agora que vai mudar.
Até o Vipper diz que aparece lá para competir pelo título de mais macho, diz que vai ganhar e tudo, vejam lá.
Confirmado estão o Kru, o Dudu, o Goncas, o Agas, o Coelho, o Dias, e o Britas disse qualquer coisa que aparecia, mas ia chegar um bocadito atrasado porque tinha que ir lavar a loiça do almoço.
De resto mais nenhum dos leitores do blog quis participar nesta festa grandiosa, a buba do ano.
Atrevo-me a dizer que são todos uns domesticados.
Mas as inscrições ainda estão abertas, e vão estar ainda, enquanto as portas do café não se fecharem amanhã de madrugada, com a competição acérrima ainda a decorrer, apareçam por lá, para beber uns copos e participar nesta grande contenda, patrocínio da ANCA.
Já está combinado, a maioria do pessoal já confirmou, e os abichanados domesticados já estão identificados.
O Charlie confessou-se amante de cházinho, e vai para Aveiro, para a exposição anual dos Chás do Mundo.
O Jorginho admitiu-se impotente e com o seu silêncio, confessou que só gosta de Sprite, ou em alternativa, gasosa, ou ainda voltando às marcas, 7up, por vezes com um pequeno toque de vinho, mas muito, muito disfarçado.
Pois é Jorge, é chato ser-se velhinho, né?
Quanto ao kabra, deve estar a trabalhar, é a desculpa mais esfarrapada para não ir beber uns copitos, mas tá bem, aceita-se essa desculpa, embora a ANCA exija aos seus associados uma nota de culpa assinada pelo patronato.
O Jonhy, maninho da Quel, está escondido nalgum lado que também não diz nada, mas como também toda a gente sabe, o médico proibiu-o de beber cerveja, por isso com ele não insisto.
Fica Macho honorário e acabou.
O Agas diz que não quer beber muita cerveja, porque gosta de ser domesticado, e mais, tem orgulho nisso.
Agas, só te fica bem confessares isso, estás nomeado como juiz.
O Rodinhas nunca foi muito de beber, por isso, é domesticado desde sempre, não vai ser agora que vai mudar.
Até o Vipper diz que aparece lá para competir pelo título de mais macho, diz que vai ganhar e tudo, vejam lá.
Confirmado estão o Kru, o Dudu, o Goncas, o Agas, o Coelho, o Dias, e o Britas disse qualquer coisa que aparecia, mas ia chegar um bocadito atrasado porque tinha que ir lavar a loiça do almoço.
De resto mais nenhum dos leitores do blog quis participar nesta festa grandiosa, a buba do ano.
Atrevo-me a dizer que são todos uns domesticados.
Mas as inscrições ainda estão abertas, e vão estar ainda, enquanto as portas do café não se fecharem amanhã de madrugada, com a competição acérrima ainda a decorrer, apareçam por lá, para beber uns copos e participar nesta grande contenda, patrocínio da ANCA.
Multimédia: O Reino do Dragão Dourado
Sai um comentário com um pires de tremoços?
O famoso livro que me acompanhou na cerveja.
Bastante bom.
Nunca pensei dizer isto de um livro da senhora Isabel Allende, mas neste caso tenho que dar a mão à palmatória, o livro está muito bom.
Quer dizer, nota-se em algumas passagens que a autora não está habituada a este tipo de coisas, acção e aventura, mas conseguiu engendrar uma trama muito porreira, na continuação do livro da “Cidade dos Deuses Selvagens” , que comentei aqui na semana passada (vide arquivos de Novembro).
A história começa seis meses depois da primeira aventura, e conta como é que os heróis da família Cold se embrenham num pequeno Reino, perdido algures no Himalaia, no meio de montanhas de mais de 7 km de altura, e ciosos da sua cultura.
Gostei especialmente do livro pela sua forte mensagem antiglobalização, em que conta, de forma muito simples, os princípios pelos quais podemos levar uma vida mais modesta sem nos sentirmos frustrados pela prática do não materialismo.
Muito bom, recomendo a toda a gente, e se puderem leiam o primeiro antes, para não ficarem à toa, uma vez que se relatam neste episódio muitas passagens do livro anterior.
Acho que se deverá tornar um “must”.
Experimentem (isso de só ler o Record e o Jornal do sexo, e de vez em quando a Maria na casa de banho, atrofia o cérebro. Larguem as operações triunfo e os big brothers e leiam, vão ver que não o tempo por mal entregue!!).
O famoso livro que me acompanhou na cerveja.
Bastante bom.
Nunca pensei dizer isto de um livro da senhora Isabel Allende, mas neste caso tenho que dar a mão à palmatória, o livro está muito bom.
Quer dizer, nota-se em algumas passagens que a autora não está habituada a este tipo de coisas, acção e aventura, mas conseguiu engendrar uma trama muito porreira, na continuação do livro da “Cidade dos Deuses Selvagens” , que comentei aqui na semana passada (vide arquivos de Novembro).
A história começa seis meses depois da primeira aventura, e conta como é que os heróis da família Cold se embrenham num pequeno Reino, perdido algures no Himalaia, no meio de montanhas de mais de 7 km de altura, e ciosos da sua cultura.
Gostei especialmente do livro pela sua forte mensagem antiglobalização, em que conta, de forma muito simples, os princípios pelos quais podemos levar uma vida mais modesta sem nos sentirmos frustrados pela prática do não materialismo.
Muito bom, recomendo a toda a gente, e se puderem leiam o primeiro antes, para não ficarem à toa, uma vez que se relatam neste episódio muitas passagens do livro anterior.
Acho que se deverá tornar um “must”.
Experimentem (isso de só ler o Record e o Jornal do sexo, e de vez em quando a Maria na casa de banho, atrofia o cérebro. Larguem as operações triunfo e os big brothers e leiam, vão ver que não o tempo por mal entregue!!).
Multimédia: O Mickey fez 75 anos
Sai um comentário com um pires de tremoços?
Acho que já está na hora de reformar o rato.
Aquilo são barbas brancas até aos tornozelos, e como todos sabemos os ratos só vivem até aos 7 ou 8 anos, pelo que deve ser o ex-camundongo/ rato mais velho do mundo.
Os 75 anos passaram-se como se têm passado os últimos anos do ratito, com histórias nem por isso brilhantes, com a mesma treta de sempre, o rato é detective e pronto, mas de resto mais nada, o Rato Mickey, sem contar com os retoques tecnológicos do Fantasia, tem cumprido um modesto papel de fundador da dinastia Disney, mas pouco mais.
Os sobrinhos, filhos de um irmão/ irmã, que ninguém conhece, a Minie, terrivelmente chata, sem chegar aos calcanhares de uma Margarida excitante, isto para uma pata, claro, e uma vida desinteressante de alguém que não precisa trabalhar e que não tem as necessidades comuns a todos os mortais como tem, por exemplo, o Pato Donald.
Não houve grande exploração do Mickey enquanto personagem com características “humanas”, ele raramente tem dúvidas e nunca se engana e faz sempre o papel de herói bonzinho, torna-se chato, infelizmente, ao contrário dos seus descendentes no Universo, a quem o etéreo Pateta também já ultrapassou, conseguindo libertar-se do rato e ganhar um espaço próprio.
Recordo-me das histórias com o Esqualidus, as do Mancha Negra, e de outras raras, em que embrulhavam tudo com o Patinhas e Donald à mistura, essas sim, tinham um certo gozo, mas ultimamente não se passa nada.
Parabéns em todo o caso, Mickey, pagas um copo à malta, ou não?
Acho que já está na hora de reformar o rato.
Aquilo são barbas brancas até aos tornozelos, e como todos sabemos os ratos só vivem até aos 7 ou 8 anos, pelo que deve ser o ex-camundongo/ rato mais velho do mundo.
Os 75 anos passaram-se como se têm passado os últimos anos do ratito, com histórias nem por isso brilhantes, com a mesma treta de sempre, o rato é detective e pronto, mas de resto mais nada, o Rato Mickey, sem contar com os retoques tecnológicos do Fantasia, tem cumprido um modesto papel de fundador da dinastia Disney, mas pouco mais.
Os sobrinhos, filhos de um irmão/ irmã, que ninguém conhece, a Minie, terrivelmente chata, sem chegar aos calcanhares de uma Margarida excitante, isto para uma pata, claro, e uma vida desinteressante de alguém que não precisa trabalhar e que não tem as necessidades comuns a todos os mortais como tem, por exemplo, o Pato Donald.
Não houve grande exploração do Mickey enquanto personagem com características “humanas”, ele raramente tem dúvidas e nunca se engana e faz sempre o papel de herói bonzinho, torna-se chato, infelizmente, ao contrário dos seus descendentes no Universo, a quem o etéreo Pateta também já ultrapassou, conseguindo libertar-se do rato e ganhar um espaço próprio.
Recordo-me das histórias com o Esqualidus, as do Mancha Negra, e de outras raras, em que embrulhavam tudo com o Patinhas e Donald à mistura, essas sim, tinham um certo gozo, mas ultimamente não se passa nada.
Parabéns em todo o caso, Mickey, pagas um copo à malta, ou não?
quinta-feira, dezembro 04, 2003
Álcool – O Desafio
Sai um comentário com um pires de tremoços?
Está marcado.
Mas será que alguém vai aparecer?
A ANCA, Associação Nacional de Condutores Alcoolizados, da qual tenho a honra de ser o Presidente, vai patrocinar o evento.
Sábado, às 4 da tarde, no café dos arcos, no Casal de São Braz, Amadora, vai-se fazer história, com os records de bebedores de cerveja a serem pulverizados.
Isto se alguém aparecer, porque parece que há pessoal que prefere ir beber cházinhos para Aveiro.
Pois muito bem, os desafiantes, eu próprio, KRU, e o outro gajo, injustamente acusado de ser uma Amélia, o Dias, estamos a convocar os interessados para uma batalha, caneca a caneca, imperial a imperial, loira ou preta, não interessa, mas até ao ultimo homem estar de pé.
Regras do desafio:
1 - Não há limites de tempo.
2 - Não há obrigatoriedade de penalties.
3 - Não é necessário acompanhar os oponentes.
4 - Como em princípio todos os participantes vão estar a partir de uma determinada altura embriagados, o juiz que vai contar o vencedor vai ser o proprietário do estabelecimento (a não ser que o Jorge queira ir só para contar as canecas e beber sprite – ninguém arranja um juiz?)
5 - Quem for largar carga, independentemente de levar 10 ou 20 de avanço, é desqualificado (largar carga = Ir ao gregório). Apesar de desqualificado, o seu “score” será afixado na mesma!
6 - É permitido “ensopar” as imperiais e as canecas, com pão, manteiga, tremoços, pica-pau, moelas, chouriços, etc, sem limites, senão o limite económico de quem os consuma, porque obviamente vai ter que o pagar (levem dinheiro, meninas).
7 – A contagem da bebedeira vai ser feita em imperiais (copos de 20 cl).
8 – Cada caneca bebida, vale por dois pontos (duas imperiais, caso caneca seja de 40 cl), ou dois pontos e meio (duas imperiais e meio, caso caneca seja de 50 cl)
9 – Se houver girafas, o valor dos pontos da girafa será dividido pelo valor de 20 cl (redução ao ponto=imperial)
10 - Qualquer caneca, imperial ou girafa, que veja o seu conteúdo derramado de qualquer forma, excepto por intencionalidade dos oponentes, não contará para pontos, independentemente de se ir no primeiro ou no ultimo golo.
O Vencedor, que somar mais pontos, terá o titulo de “senhor Macho da Cerveja, homem com H”, e será assim tratado até convocarmos novo desafio.
Verá também, como forma de prémio, o seu almoço ser pago, no Domingo, na Adega Típica da Tala, pelos outros concorrentes.
Até agora há duas inscrições confirmadas, como disse antes.
Algum domesticado por aí quer ir?
Ou as vossas meninas não deixam?
Se calhar têm roupa para coser, lavar e passar no fim de semana, não?
Sábado às 4.
Está marcado.
Mas será que alguém vai aparecer?
A ANCA, Associação Nacional de Condutores Alcoolizados, da qual tenho a honra de ser o Presidente, vai patrocinar o evento.
Sábado, às 4 da tarde, no café dos arcos, no Casal de São Braz, Amadora, vai-se fazer história, com os records de bebedores de cerveja a serem pulverizados.
Isto se alguém aparecer, porque parece que há pessoal que prefere ir beber cházinhos para Aveiro.
Pois muito bem, os desafiantes, eu próprio, KRU, e o outro gajo, injustamente acusado de ser uma Amélia, o Dias, estamos a convocar os interessados para uma batalha, caneca a caneca, imperial a imperial, loira ou preta, não interessa, mas até ao ultimo homem estar de pé.
Regras do desafio:
1 - Não há limites de tempo.
2 - Não há obrigatoriedade de penalties.
3 - Não é necessário acompanhar os oponentes.
4 - Como em princípio todos os participantes vão estar a partir de uma determinada altura embriagados, o juiz que vai contar o vencedor vai ser o proprietário do estabelecimento (a não ser que o Jorge queira ir só para contar as canecas e beber sprite – ninguém arranja um juiz?)
5 - Quem for largar carga, independentemente de levar 10 ou 20 de avanço, é desqualificado (largar carga = Ir ao gregório). Apesar de desqualificado, o seu “score” será afixado na mesma!
6 - É permitido “ensopar” as imperiais e as canecas, com pão, manteiga, tremoços, pica-pau, moelas, chouriços, etc, sem limites, senão o limite económico de quem os consuma, porque obviamente vai ter que o pagar (levem dinheiro, meninas).
7 – A contagem da bebedeira vai ser feita em imperiais (copos de 20 cl).
8 – Cada caneca bebida, vale por dois pontos (duas imperiais, caso caneca seja de 40 cl), ou dois pontos e meio (duas imperiais e meio, caso caneca seja de 50 cl)
9 – Se houver girafas, o valor dos pontos da girafa será dividido pelo valor de 20 cl (redução ao ponto=imperial)
10 - Qualquer caneca, imperial ou girafa, que veja o seu conteúdo derramado de qualquer forma, excepto por intencionalidade dos oponentes, não contará para pontos, independentemente de se ir no primeiro ou no ultimo golo.
O Vencedor, que somar mais pontos, terá o titulo de “senhor Macho da Cerveja, homem com H”, e será assim tratado até convocarmos novo desafio.
Verá também, como forma de prémio, o seu almoço ser pago, no Domingo, na Adega Típica da Tala, pelos outros concorrentes.
Até agora há duas inscrições confirmadas, como disse antes.
Algum domesticado por aí quer ir?
Ou as vossas meninas não deixam?
Se calhar têm roupa para coser, lavar e passar no fim de semana, não?
Sábado às 4.
Notícias: Gala dos Travestis
Sai um comentário com um pires de tremoços?~
Foi na passada segunda-feira esta fabulosa gala, cheia de cores e bom ambiente (deve ter sido por isso que o estádio de Alvalade estava às moscas), com grande participação de pessoas muito corajosas e com muita paixão por não deixarem de ser aquilo que são, e a quem eu gostaria de dar os parabéns.
Ser travesti em Portugal é complicado, pois esta suposta sociedade Moderna só consegue ver com olhos de preconceitos e discriminação e não com olhos de ver mesmo, porque há pessoas que gostam e se sentem melhor de outras formas que não as tradicionais, o que não quer dizer que por causa disto sejam consideradas anormais, bem pelo contrário.
Parabéns por mais esta excelente iniciativa, e peçam, por favor, para a RTP1, aquele canal público, passar a vossa gala no Domingo em vez da Gala da Operação Triunfo, por favor, eu nem gosto muito de galas, mas a vossa até deve ser engraçada de ver!
Bem hajam...
Foi na passada segunda-feira esta fabulosa gala, cheia de cores e bom ambiente (deve ter sido por isso que o estádio de Alvalade estava às moscas), com grande participação de pessoas muito corajosas e com muita paixão por não deixarem de ser aquilo que são, e a quem eu gostaria de dar os parabéns.
Ser travesti em Portugal é complicado, pois esta suposta sociedade Moderna só consegue ver com olhos de preconceitos e discriminação e não com olhos de ver mesmo, porque há pessoas que gostam e se sentem melhor de outras formas que não as tradicionais, o que não quer dizer que por causa disto sejam consideradas anormais, bem pelo contrário.
Parabéns por mais esta excelente iniciativa, e peçam, por favor, para a RTP1, aquele canal público, passar a vossa gala no Domingo em vez da Gala da Operação Triunfo, por favor, eu nem gosto muito de galas, mas a vossa até deve ser engraçada de ver!
Bem hajam...
quarta-feira, dezembro 03, 2003
Factos da Vida: Tipos de Homem
Sai um comentário com um pires de tremoços?
Este fim de semana foi-me possível confirmar os dois tipos de homens ainda existentes neste nosso Portugal.
Há duas classe de gaijos, retirando outras situações, um pouco mais complexas, que passam pelos travestis, Transexuais e Gays em geral.
Desta forma, e em Portugal, há os machos, maus, porcos e feios, como eu, e os domesticados, meiguinhos, lavadinhos e cheirosinhos a gel fresquinho, mas feios na mesma, como os gajos que foram passar o fim de semana comigo à Serra da Estrela.
Como estava um tempo de merda, a seguir ao almoço, vamos beber um cafézito, quando surge a dúvida, vamos ao café, e bora começar a tarde nas imperiais, sugeri muito bem eu, convencidíssimo que nenhum gajo, que se orgulhe de ser gajo, daqueles gajos a sério, se recusaria a passar a tarde na copofonia, na companhia de pessoal amigo.
Ora, os meus domesticados amigos, de onde quero realçar o já casado Charlie, coitado, a anilha pesa-lhe no dedo, e os ainda piores enamorados, mas domesticados na mesma, Brites, que desilusão, Goncas, afinal quem irá vestir as calças lá em casa, Agas, só te falta a trela, coleira já tens; recusaram-se.
Quê, perguntei eu? Não querem ir pós copos?
Estão doentes, por acaso?
Vão fazer o quê, então?
Ao que se seguiu a resposta mais domesticada (isto para não dizer abichanada) que já tive na vida:
“Vamos ao Fundão com as mulheres, comprar bolinhos e ver as montras”.
Isto não existe.
Isto é a decadência completa e absoluta.
Portugal, nesta perspectiva, está-se a perder nas suas mais profundas tradições.
Já não basta proibirem um gajo de espancar a sua esposa, quando chega a casa bêbado, mas ainda influenciam estes queques de figuras prosaicamente apelidadas de masculinas a irem comprar bolinhos e verem montras.
Não tarda nada o Charlie está a convidar-me para ir beber chá lá a casa dele; o Brites diz-me que não pode ir à bola, porque a patroa dele precisa que ele lhe cosa as meias; o Goncas, mais mês menos mês, está a preparar o jantar e o almoço lá em casa, seguido da lavagem da roupa e da faxina caseira; e o Agas quando eu o convidar para irmos às putas ou ao cinema, diz-me que a gaija dele não deixa!!
Cambada de domesticados, já não gostam de estar a conviver num tasca porreira, com um pires de tremoços à frente.
E depois proclamam-se machos e chamam nomes a gajos como o Dias, que apesar de casado, ainda tem tempo para ir às putas comigo!
É indecente, e aqueles domesticados deveriam ser obrigados a tornarem-se homens, deveriam ir presos, passar uma temporada na cadeia, para ver quem saia homem, ou quem se convertia de vez em Amélias.
Mas se calhar não é preciso a prisão, quem deixa o amigo ir sozinho para uma tasca, beber imperial e comer tremoços sozinho a tarde toda, já é Amélia!
Este mundo está perdido...
Este fim de semana foi-me possível confirmar os dois tipos de homens ainda existentes neste nosso Portugal.
Há duas classe de gaijos, retirando outras situações, um pouco mais complexas, que passam pelos travestis, Transexuais e Gays em geral.
Desta forma, e em Portugal, há os machos, maus, porcos e feios, como eu, e os domesticados, meiguinhos, lavadinhos e cheirosinhos a gel fresquinho, mas feios na mesma, como os gajos que foram passar o fim de semana comigo à Serra da Estrela.
Como estava um tempo de merda, a seguir ao almoço, vamos beber um cafézito, quando surge a dúvida, vamos ao café, e bora começar a tarde nas imperiais, sugeri muito bem eu, convencidíssimo que nenhum gajo, que se orgulhe de ser gajo, daqueles gajos a sério, se recusaria a passar a tarde na copofonia, na companhia de pessoal amigo.
Ora, os meus domesticados amigos, de onde quero realçar o já casado Charlie, coitado, a anilha pesa-lhe no dedo, e os ainda piores enamorados, mas domesticados na mesma, Brites, que desilusão, Goncas, afinal quem irá vestir as calças lá em casa, Agas, só te falta a trela, coleira já tens; recusaram-se.
Quê, perguntei eu? Não querem ir pós copos?
Estão doentes, por acaso?
Vão fazer o quê, então?
Ao que se seguiu a resposta mais domesticada (isto para não dizer abichanada) que já tive na vida:
“Vamos ao Fundão com as mulheres, comprar bolinhos e ver as montras”.
Isto não existe.
Isto é a decadência completa e absoluta.
Portugal, nesta perspectiva, está-se a perder nas suas mais profundas tradições.
Já não basta proibirem um gajo de espancar a sua esposa, quando chega a casa bêbado, mas ainda influenciam estes queques de figuras prosaicamente apelidadas de masculinas a irem comprar bolinhos e verem montras.
Não tarda nada o Charlie está a convidar-me para ir beber chá lá a casa dele; o Brites diz-me que não pode ir à bola, porque a patroa dele precisa que ele lhe cosa as meias; o Goncas, mais mês menos mês, está a preparar o jantar e o almoço lá em casa, seguido da lavagem da roupa e da faxina caseira; e o Agas quando eu o convidar para irmos às putas ou ao cinema, diz-me que a gaija dele não deixa!!
Cambada de domesticados, já não gostam de estar a conviver num tasca porreira, com um pires de tremoços à frente.
E depois proclamam-se machos e chamam nomes a gajos como o Dias, que apesar de casado, ainda tem tempo para ir às putas comigo!
É indecente, e aqueles domesticados deveriam ser obrigados a tornarem-se homens, deveriam ir presos, passar uma temporada na cadeia, para ver quem saia homem, ou quem se convertia de vez em Amélias.
Mas se calhar não é preciso a prisão, quem deixa o amigo ir sozinho para uma tasca, beber imperial e comer tremoços sozinho a tarde toda, já é Amélia!
Este mundo está perdido...
Desporto: Sku na Serra
Sai um comentário com um pires de tremoços?
Fui com um Grupo de amigos este fim de semana para a Serra da Estrela, para o Torneio Internacional de Sku de Portugal, prova a contar para o Ranking do TSK (Torneio de Sku do Kru), mas fui driblado.
Apesar de toda a excitação e entusiasmo aparentes de todos os candidatos a este circuito renomeado Internacionalmente, as condições atmosféricas não permitiram a boa prática da modalidade.
O forte vento que se sentia, conjugado, com a temperatura a roçar os 3 graus, e com o granizo que caia insistentemente, do tamanho de ervilhas, obrigaram a que não decidíssemos perdermo-nos no meio do nevoeiro para procurar neve (até porque quase de certeza que ela não estava lá).
Foi então altura de recolher todos os apetrechos tecnológicos desta modalidade, o que apesar das dificuldades (ainda voaram dois sacos do lixo pretos), foi conseguido (a bóia de um dos concorrentes, o oleado amarelo da faina pesqueira, o pneumático de tractor, e os restantes sacos de lixo, foram conservados no interior dos veículos), enquanto os membros da organização iam confirmando os dotes culinários do queijo da Serra e do Presunto extraordinários.
Dia de chuva, Vento e sem neve, com muito nevoeiro à mistura, a TSK decidiu-se pela convocação de um torneio de Sueca que durou a tarde inteira (obviamente bem acompanhada de Amendoins e Imperiais).
A próxima eliminatória de Sku está assim marcada para Março, data que se espera traga mais neve que a deste fim de semana.
Até lá, fiquem com as pontuações actuais do campeonato Internacional organizado pela TSK:
Masculinos:
Pos:......Concorrente: .... Pontos: .....Wiskies .....Cervejas ......Vinhos ..........Gregues
1º............Brites................45..............7...............10...............4....................0......
2º............Charlie...............44..............7...............10...............3....................0......
3º............Agas..................31.............6.................5...............3....................0......
4º............Kru....................31.............-................14..............3.....................0......
5º............Goncas...............26.............-..................8..............2....................0......
Femininos:
As concorrentes Quel e Olga foram desqualificadas por terem ido ao Gregório. As concorrentes Xica e Soso, foram desqualificadas por não atingirem o mínimo de teor alcoólico pretendido. A Concorrente Rute, só bebeu Sumo.
Fui com um Grupo de amigos este fim de semana para a Serra da Estrela, para o Torneio Internacional de Sku de Portugal, prova a contar para o Ranking do TSK (Torneio de Sku do Kru), mas fui driblado.
Apesar de toda a excitação e entusiasmo aparentes de todos os candidatos a este circuito renomeado Internacionalmente, as condições atmosféricas não permitiram a boa prática da modalidade.
O forte vento que se sentia, conjugado, com a temperatura a roçar os 3 graus, e com o granizo que caia insistentemente, do tamanho de ervilhas, obrigaram a que não decidíssemos perdermo-nos no meio do nevoeiro para procurar neve (até porque quase de certeza que ela não estava lá).
Foi então altura de recolher todos os apetrechos tecnológicos desta modalidade, o que apesar das dificuldades (ainda voaram dois sacos do lixo pretos), foi conseguido (a bóia de um dos concorrentes, o oleado amarelo da faina pesqueira, o pneumático de tractor, e os restantes sacos de lixo, foram conservados no interior dos veículos), enquanto os membros da organização iam confirmando os dotes culinários do queijo da Serra e do Presunto extraordinários.
Dia de chuva, Vento e sem neve, com muito nevoeiro à mistura, a TSK decidiu-se pela convocação de um torneio de Sueca que durou a tarde inteira (obviamente bem acompanhada de Amendoins e Imperiais).
A próxima eliminatória de Sku está assim marcada para Março, data que se espera traga mais neve que a deste fim de semana.
Até lá, fiquem com as pontuações actuais do campeonato Internacional organizado pela TSK:
Masculinos:
Pos:......Concorrente: .... Pontos: .....Wiskies .....Cervejas ......Vinhos ..........Gregues
1º............Brites................45..............7...............10...............4....................0......
2º............Charlie...............44..............7...............10...............3....................0......
3º............Agas..................31.............6.................5...............3....................0......
4º............Kru....................31.............-................14..............3.....................0......
5º............Goncas...............26.............-..................8..............2....................0......
Femininos:
As concorrentes Quel e Olga foram desqualificadas por terem ido ao Gregório. As concorrentes Xica e Soso, foram desqualificadas por não atingirem o mínimo de teor alcoólico pretendido. A Concorrente Rute, só bebeu Sumo.
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