Sem palavras, com um sorriso, com dor e muita saudade.
Adeus, Miki, vamos sentir a tua falta, conseguiste pelo que foste, ganhar um espaço dentro de todos nós.
Não te esqueceremos.
segunda-feira, janeiro 26, 2004
Adeus Fehér!
Sem palavras, com um sorriso, com dor e muita saudade.
Adeus, Miki, vamos sentir a tua falta, conseguiste pelo que foste, ganhar um espaço dentro de todos nós.
Não te esqueceremos.
sexta-feira, janeiro 23, 2004
Multimédia: O regresso do rei (parte8).
Sai um comentário com um pires de tremoços?
Depois de reflectir sobre o tema do Regresso do Rei, o ultimo filme da saga do Senhor dos anéis, fiz uma pesquisa na Net, sobre o verdadeiro Regresso do Rei e nem imaginam o que encontrei.
Aqui vai o oitavo caso:
O senhor Karamba, vidente reconhecido e residente algures na República Africana da Damaia, junto à fronteira com a Amadora, jura a pés juntos, ter visto, na passada quinta-feira, junto à loja de metralhadoras dum seu primo, o Senhor Baldé, o novo disco do Hélder, o Rei do Kuduro.
Segundo o comentário deste senhor de idade incerta, o novo CD teria os rótulos de nº1 do Top Nacional, e de revelação do Ano. Segundo este reconhecido adivinho espirita, nos seus sonhos, terá visto Hélder parar junto a si, desmontado do seu G40 Metalizado, perguntado para que lado ficava o Kremlin (discoteca de Lisboa), bebido um pouco de aguardente Angolana de uma cabaça, e partido de novo em direcção incerta.
Questionado sobre o que respondeu ao famoso cantor, internacionalmente desconhecido, o senhor Karamba respondeu da mesma forma à equipa de reportagem da RTP África: “Vai com Deus, filho...”.
Fica assim dado um novo alento a todos aqueles que pensam, ou melhor, crêem piamente que o Rei do Kuduro ainda pode ensinar muito a alguns badamecos que desgraçaram o bom nome da Música Africana e que vai voltar a levar o Mundo a dançar ao ritmo Africano de Angola.
Não deixa de ser curiosa, no entanto a entrevista que pude testemunhar depois, ao Senhor Baldé, que costuma fazer as marcações das consultas ao Senhor Karamba, em que este afirmava que o senhor Karamba não bebia, mas que tinha em seu poder uns fumos esquisitos, que punham qualquer um a sonhar acordado, e que os usava muito, principalmente desde que o negócio da vidência deixou de dar.
Isto, obviamente contesta o facto da veracidade das informações sobre o verdadeiro regresso do Rei.
Depois de reflectir sobre o tema do Regresso do Rei, o ultimo filme da saga do Senhor dos anéis, fiz uma pesquisa na Net, sobre o verdadeiro Regresso do Rei e nem imaginam o que encontrei.
Aqui vai o oitavo caso:
O senhor Karamba, vidente reconhecido e residente algures na República Africana da Damaia, junto à fronteira com a Amadora, jura a pés juntos, ter visto, na passada quinta-feira, junto à loja de metralhadoras dum seu primo, o Senhor Baldé, o novo disco do Hélder, o Rei do Kuduro.
Segundo o comentário deste senhor de idade incerta, o novo CD teria os rótulos de nº1 do Top Nacional, e de revelação do Ano. Segundo este reconhecido adivinho espirita, nos seus sonhos, terá visto Hélder parar junto a si, desmontado do seu G40 Metalizado, perguntado para que lado ficava o Kremlin (discoteca de Lisboa), bebido um pouco de aguardente Angolana de uma cabaça, e partido de novo em direcção incerta.
Questionado sobre o que respondeu ao famoso cantor, internacionalmente desconhecido, o senhor Karamba respondeu da mesma forma à equipa de reportagem da RTP África: “Vai com Deus, filho...”.
Fica assim dado um novo alento a todos aqueles que pensam, ou melhor, crêem piamente que o Rei do Kuduro ainda pode ensinar muito a alguns badamecos que desgraçaram o bom nome da Música Africana e que vai voltar a levar o Mundo a dançar ao ritmo Africano de Angola.
Não deixa de ser curiosa, no entanto a entrevista que pude testemunhar depois, ao Senhor Baldé, que costuma fazer as marcações das consultas ao Senhor Karamba, em que este afirmava que o senhor Karamba não bebia, mas que tinha em seu poder uns fumos esquisitos, que punham qualquer um a sonhar acordado, e que os usava muito, principalmente desde que o negócio da vidência deixou de dar.
Isto, obviamente contesta o facto da veracidade das informações sobre o verdadeiro regresso do Rei.
Factos da Vida: O regresso do rei (parte7).
Sai um comentário com um pires de tremoços?
Depois de reflectir sobre o tema do Regresso do Rei, o ultimo filme da saga do Senhor dos anéis, fiz uma pesquisa na Net, sobre o verdadeiro Regresso do Rei e nem imaginam o que encontrei.
Aqui vai o sétimo caso:
O senhor Charles Windsor, residente num pequeno palácio em Buckingham, junto à famosa Torre de Londres, jura a pés juntos, ter visto, na passada terça-feira, junto ao Rio Tamisa, perto do Mausoléu dos Reis, a Senhora dona sua Alteza Real e Imperial, Elizabete II, no seu cortejo fúnebre, rija que nem um bacalhau e fria que nem um icebergue, dentro dum caixão, a caminho do seu próprio enterro.
Segundo o comentário deste senhor a caminho dos seus 50 anos, anti-republicano convicto, embora pai de 2 filhos que gostam de rock, um dos quais prestes a fazer seu pai avó, pelo ritmo a que vai comendo adolescentes, o cortejo fúnebre terá parado junto a si, os guardas cerimonias terão disparado uma salva, o Mordomo Real terá perguntado se aceitava ser Rei, bebido um pouco de Gin de uma cabaça, e partido de novo em direcção incerta, em busca de um lugar calmo em Londres onde pudesse enterrar a Rainha.
Questionado sobre o que respondeu ao mordomo do Palácio Real, internacionalmente reconhecido como pertencendo a um sistema que está caduco desde há quase 100 anos, desde que uma Rainha na altura, Vitória, de seu nome, morreu, o senhor Carlos respondeu da mesma forma à equipa de reportagem da BBC: “Hurrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaay”.
Fica assim dado um novo alento a todos aqueles que pensam, ou melhor, crêem piamente que um Rei governa melhor que uma Rainha.
Não deixa de ser curiosa, no entanto a entrevista que pude testemunhar depois, ao Sr. Alexandre, que faz o turno da manhã na Clínica de Repouso para Reis, Regentes e Princípes, junto a Manchester, em que este afirmava que o senhor Charles Windsor não bebia álcool, uma vez que como tem sangue azul poderiam haver complicações, mas também que o referido senhor está medicado fortemente desde que tentou assassinar a sua mãe, a referida Elizabete II (que, aliás, é um reconhecido método de nunca vir a ser Rei).
Isto, obviamente contesta o facto da veracidade das informações sobre o verdadeiro regresso de um Rei ao Trono de Inglaterra.
Depois de reflectir sobre o tema do Regresso do Rei, o ultimo filme da saga do Senhor dos anéis, fiz uma pesquisa na Net, sobre o verdadeiro Regresso do Rei e nem imaginam o que encontrei.
Aqui vai o sétimo caso:
O senhor Charles Windsor, residente num pequeno palácio em Buckingham, junto à famosa Torre de Londres, jura a pés juntos, ter visto, na passada terça-feira, junto ao Rio Tamisa, perto do Mausoléu dos Reis, a Senhora dona sua Alteza Real e Imperial, Elizabete II, no seu cortejo fúnebre, rija que nem um bacalhau e fria que nem um icebergue, dentro dum caixão, a caminho do seu próprio enterro.
Segundo o comentário deste senhor a caminho dos seus 50 anos, anti-republicano convicto, embora pai de 2 filhos que gostam de rock, um dos quais prestes a fazer seu pai avó, pelo ritmo a que vai comendo adolescentes, o cortejo fúnebre terá parado junto a si, os guardas cerimonias terão disparado uma salva, o Mordomo Real terá perguntado se aceitava ser Rei, bebido um pouco de Gin de uma cabaça, e partido de novo em direcção incerta, em busca de um lugar calmo em Londres onde pudesse enterrar a Rainha.
Questionado sobre o que respondeu ao mordomo do Palácio Real, internacionalmente reconhecido como pertencendo a um sistema que está caduco desde há quase 100 anos, desde que uma Rainha na altura, Vitória, de seu nome, morreu, o senhor Carlos respondeu da mesma forma à equipa de reportagem da BBC: “Hurrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaay”.
Fica assim dado um novo alento a todos aqueles que pensam, ou melhor, crêem piamente que um Rei governa melhor que uma Rainha.
Não deixa de ser curiosa, no entanto a entrevista que pude testemunhar depois, ao Sr. Alexandre, que faz o turno da manhã na Clínica de Repouso para Reis, Regentes e Princípes, junto a Manchester, em que este afirmava que o senhor Charles Windsor não bebia álcool, uma vez que como tem sangue azul poderiam haver complicações, mas também que o referido senhor está medicado fortemente desde que tentou assassinar a sua mãe, a referida Elizabete II (que, aliás, é um reconhecido método de nunca vir a ser Rei).
Isto, obviamente contesta o facto da veracidade das informações sobre o verdadeiro regresso de um Rei ao Trono de Inglaterra.
quinta-feira, janeiro 15, 2004
Política: O regresso do rei (parte6).
Sai um comentário com um pires de tremoços?
Depois de reflectir sobre o tema do Regresso do Rei, o ultimo filme da saga do Senhor dos anéis, fiz uma pesquisa na Net, sobre o verdadeiro Regresso do Rei e nem imaginam o que encontrei.
Aqui vai o sexto caso:
O senhor Álvaro Cunhal, residente algures na República Popular do Alentejo, junto à fronteira com Espanha, jura a pés juntos, ter visto, na passada quinta-feira, junto ao sobreiro dum seu primo, o Senhor Camarada Estaline, a pedir para lhe darem uma arma, porque era apenas uma questão de tempo, e cheio de gana para deitar mãos à obra e começar a refazer a União Soviética.
Segundo o comentário deste senhor de 98 anos, Joseph Estaline terá parado junto a si, desmontado do seu Lada vermelho, perguntado para que lado ficava o Kremlin, bebido um pouco de vodka de uma cabaça, e partido de novo em direcção incerta.
Questionado sobre o que respondeu ao famoso estadista, internacionalmente reconhecido como estando fora de serviço desde há alguns anos a esta parte, desde que alguém lhe envenenou as sopas de cavalo cansado, o senhor Cunhal respondeu da mesma forma à equipa de reportagem da TV Revolucionária: “Deixa-me ir contigo...”.
Fica assim dado um novo alento a todos aqueles que pensam, ou melhor, crêem piamente que o Rei do Comunismo ainda pode ensinar muito a alguns badamecos que desgraçaram o bom nome da Rússia e do Comunismo e que vai voltar a levar o Mundo a conseguir atingir as metas do verdadeiro Komintern.
Não deixa de ser curiosa, no entanto a entrevista que pude testemunhar depois, ao Sr. Carlos Carvalhas que costuma cuidar do Sr. Cunhal aos fins de semana(durante a semana quem cuida do velho é a Dona Odete Santos), em que este afirmava que o senhor Cunhal não bebia pouco, principalmente shots de Vodka, principalmente desde que o retiraram da Política activa (que, aliás, é um reconhecido método de traição).
Isto, obviamente contesta o facto da veracidade das informações sobre o verdadeiro regresso do Rei.
Depois de reflectir sobre o tema do Regresso do Rei, o ultimo filme da saga do Senhor dos anéis, fiz uma pesquisa na Net, sobre o verdadeiro Regresso do Rei e nem imaginam o que encontrei.
Aqui vai o sexto caso:
O senhor Álvaro Cunhal, residente algures na República Popular do Alentejo, junto à fronteira com Espanha, jura a pés juntos, ter visto, na passada quinta-feira, junto ao sobreiro dum seu primo, o Senhor Camarada Estaline, a pedir para lhe darem uma arma, porque era apenas uma questão de tempo, e cheio de gana para deitar mãos à obra e começar a refazer a União Soviética.
Segundo o comentário deste senhor de 98 anos, Joseph Estaline terá parado junto a si, desmontado do seu Lada vermelho, perguntado para que lado ficava o Kremlin, bebido um pouco de vodka de uma cabaça, e partido de novo em direcção incerta.
Questionado sobre o que respondeu ao famoso estadista, internacionalmente reconhecido como estando fora de serviço desde há alguns anos a esta parte, desde que alguém lhe envenenou as sopas de cavalo cansado, o senhor Cunhal respondeu da mesma forma à equipa de reportagem da TV Revolucionária: “Deixa-me ir contigo...”.
Fica assim dado um novo alento a todos aqueles que pensam, ou melhor, crêem piamente que o Rei do Comunismo ainda pode ensinar muito a alguns badamecos que desgraçaram o bom nome da Rússia e do Comunismo e que vai voltar a levar o Mundo a conseguir atingir as metas do verdadeiro Komintern.
Não deixa de ser curiosa, no entanto a entrevista que pude testemunhar depois, ao Sr. Carlos Carvalhas que costuma cuidar do Sr. Cunhal aos fins de semana(durante a semana quem cuida do velho é a Dona Odete Santos), em que este afirmava que o senhor Cunhal não bebia pouco, principalmente shots de Vodka, principalmente desde que o retiraram da Política activa (que, aliás, é um reconhecido método de traição).
Isto, obviamente contesta o facto da veracidade das informações sobre o verdadeiro regresso do Rei.
quarta-feira, janeiro 14, 2004
Factos da Vida: Feira do Relógio
Sai um comentário com um pires de tremoços?
Tive a oportunidade este Domingo passado de visitar a Feira do Relógio.
Fazia já alguns anos que não me dirigia a tão ilustre local, onde, tenho que o confessar, me sinto muito bem, entre o cheiro a sovacada negra, e o cheiro a cu mal lavado cigano.
É uma mistura tão espectacular de culturas e raças este Portugal, que quase não tenho dedos nas mãos para confirmar todas as Nacionalidades que me foi permitido contar nesta feira.
Assim, temos: Angolanos, Cabo-verdianos, São-tomenses, Guineenses, Angolanos e Moçambicanos, isto de África. Chineses, Macaenses, Timorenses, Goeses e Indianos puros, e juro que havia lá dois Paquistaneses, isto da Ásia. Sul-Americanos, pude admirar algumas Brasileiras, um grupo de Bolivianos (aqueles gajos das gaitas dos Andes), e pelo menos um colombiano (se não era Colombiano, com a quantidade de saquinhos de branca que estava a despachar, não sei o que seria). Europeus, eram os Ciganos Nacionais, vi duas bancas Espanholas, obviamente Portugueses, Russos, Ucranianos, um gajo armado em Italiano, mas era só pintas, estonianos, Letões e Romenos.
Não deixa de ser admirável que a feira permaneça fiel à sua tradição, sendo que desde há alguns anos que lá não ia, e as virtudes continuam as mesmas:
1- Uma casa de banho para a feira inteira
2- Falta de condições absoluta para a venda de produtos alimentares
3- Falta de condições higiénicas para a preparação e venda de comida
4- Falta de regras de segurança (nem ambulâncias nem carros de bombeiros lá entram em menos de 4 horas, se for preciso)
5- Falta de policiamento absoluta (tirando a Polícia Municipal, que apenas controla se as lojas fecham às 14h).
6- Venda às claras de produtos ilegais, tais como produtos pirateados têxteis e de calçado, droga, CDs e DVDs gravados à venda em quase todas as bancas!!!, Material que pelo aspecto e pelo preço, só pode ser roubado, entre muitas outros
7- Falta de sítios para deixar o veículo
8- Falta de transportes em número suficiente para escoar os frequentadores
Entre todas estas virtudes, que pude constatar numa análise muito superficial, fica mesmo claro o que Santana Lopes tem feito pela cidade.
Quando querem ser eleitos, correm as feiras todas, quando estão no poleiro, só se interessam em distribuir tachos, e “cagam” nos cidadãos eleitores até às próximas eleições.
Outra questão que me chateia, é o facto de em toda a feira, não ter visto passar um único documento comprovativo da compra de qualquer produto, ou seja, é tudo feito à margem do IRS, do Fisco, ou sequer do IVA.
Não há nenhum tipo de controlo.
Se considerarmos que em todas as cidades e vilas Portuguesas (vamos considerar por baixo 1000 cidades e vilas), haverá em média uma feira por semana, e que em média (baixa), cada feira tem aproximadamente 50 bancas de venda, e que cada banca factura em média (baixa) 500 euros por dia de feira, podemos considerar que 1000 cidades x 50 bancas x 500 euros dá um total de 25 milhões de euros, em média, por semana, em Portugal.
Cada semana de feira em Portugal factura 25 milhões de euros, qualquer coisa como 5 milhões de contos.
Considerando que não se pagam impostos nenhuns, uma vez que não há nenhum tipo de controlo sobre as transacções nas feiras, o Estado, perde semanalmente nas feiras, só em IVA, aproximadamente 5 milhões de euros (mais ou menos um milhão de contos), o que anualmente dá pouco mais de 260 milhões de euros (algo como 52 milhões de contos). Isto só em IVA, repito, 50 milhões de contos anuais, perdidos, por não haver fiscalização, ou por ninguém se interessar, por este verdadeiro mercado negro, só em IVA.
Se considerarmos que quase ninguém daquelas pessoas que vendem nas feiras declara o que ganha, e que fazendo uma feira apenas semanalmente, se ganha perto de 2000 a 2550 euros mensalmente, poderá ter-se a noção que em IRS, o Estado deixará de cobrar algo como 25% desse valor.
Não será nada mais do que anualmente a nível nacional, um valor próximo dos 325 milhões de euros (algo como 65 milhões de contos).
Com tanta conta, quase que me perco.
Apenas para resumir, em IVA e IRS/ IRC, o estado perde nas feiras, por falta de controlo e fiscalização, numa média por baixo, valores próximos dos 600 milhões de euros, algo assim como 120 milhões de contos.
Acho que isso daria para tapar uns certos buracos orçamentais.
Isto sem contar com as multas e prisões que deveriam ser efectuadas por venda de material pirateado e contrabandeado, venda de droga, e falta de condições.
Se o Santana pusesse os seus gorilas atrasados da Polícia Municipal a controlar só os feirantes que vendem nas suas bancas DVDs e CDs a 5 e 3 euros, que basta abrir as caixas, para confirmar que são cópias: se os tais gorilas atrasados confirmassem isso, e multassem e apreendessem o material proibido, em vez de andarem a ameaçar os feirantes com multas por não encerrarem a horas, se calhar o município tinha dinheiro só aí para construir mais 2 ou 3 casas de banho, e pelo menos um parque de estacionamento.
Não seria também muito pedir a pavimentação de toda a feira, por acaso não estava a chover, mas faço ideia quando chove, deve ser mesmo de andar num chavascal.
Isto sem contar que não há limites para a feira, ou seja, não é necessária licença para vendar, basta ajuntar a banca às restantes, lá no fim da feira, e começar a vender.
Portugal é fixe.
Tive a oportunidade este Domingo passado de visitar a Feira do Relógio.
Fazia já alguns anos que não me dirigia a tão ilustre local, onde, tenho que o confessar, me sinto muito bem, entre o cheiro a sovacada negra, e o cheiro a cu mal lavado cigano.
É uma mistura tão espectacular de culturas e raças este Portugal, que quase não tenho dedos nas mãos para confirmar todas as Nacionalidades que me foi permitido contar nesta feira.
Assim, temos: Angolanos, Cabo-verdianos, São-tomenses, Guineenses, Angolanos e Moçambicanos, isto de África. Chineses, Macaenses, Timorenses, Goeses e Indianos puros, e juro que havia lá dois Paquistaneses, isto da Ásia. Sul-Americanos, pude admirar algumas Brasileiras, um grupo de Bolivianos (aqueles gajos das gaitas dos Andes), e pelo menos um colombiano (se não era Colombiano, com a quantidade de saquinhos de branca que estava a despachar, não sei o que seria). Europeus, eram os Ciganos Nacionais, vi duas bancas Espanholas, obviamente Portugueses, Russos, Ucranianos, um gajo armado em Italiano, mas era só pintas, estonianos, Letões e Romenos.
Não deixa de ser admirável que a feira permaneça fiel à sua tradição, sendo que desde há alguns anos que lá não ia, e as virtudes continuam as mesmas:
1- Uma casa de banho para a feira inteira
2- Falta de condições absoluta para a venda de produtos alimentares
3- Falta de condições higiénicas para a preparação e venda de comida
4- Falta de regras de segurança (nem ambulâncias nem carros de bombeiros lá entram em menos de 4 horas, se for preciso)
5- Falta de policiamento absoluta (tirando a Polícia Municipal, que apenas controla se as lojas fecham às 14h).
6- Venda às claras de produtos ilegais, tais como produtos pirateados têxteis e de calçado, droga, CDs e DVDs gravados à venda em quase todas as bancas!!!, Material que pelo aspecto e pelo preço, só pode ser roubado, entre muitas outros
7- Falta de sítios para deixar o veículo
8- Falta de transportes em número suficiente para escoar os frequentadores
Entre todas estas virtudes, que pude constatar numa análise muito superficial, fica mesmo claro o que Santana Lopes tem feito pela cidade.
Quando querem ser eleitos, correm as feiras todas, quando estão no poleiro, só se interessam em distribuir tachos, e “cagam” nos cidadãos eleitores até às próximas eleições.
Outra questão que me chateia, é o facto de em toda a feira, não ter visto passar um único documento comprovativo da compra de qualquer produto, ou seja, é tudo feito à margem do IRS, do Fisco, ou sequer do IVA.
Não há nenhum tipo de controlo.
Se considerarmos que em todas as cidades e vilas Portuguesas (vamos considerar por baixo 1000 cidades e vilas), haverá em média uma feira por semana, e que em média (baixa), cada feira tem aproximadamente 50 bancas de venda, e que cada banca factura em média (baixa) 500 euros por dia de feira, podemos considerar que 1000 cidades x 50 bancas x 500 euros dá um total de 25 milhões de euros, em média, por semana, em Portugal.
Cada semana de feira em Portugal factura 25 milhões de euros, qualquer coisa como 5 milhões de contos.
Considerando que não se pagam impostos nenhuns, uma vez que não há nenhum tipo de controlo sobre as transacções nas feiras, o Estado, perde semanalmente nas feiras, só em IVA, aproximadamente 5 milhões de euros (mais ou menos um milhão de contos), o que anualmente dá pouco mais de 260 milhões de euros (algo como 52 milhões de contos). Isto só em IVA, repito, 50 milhões de contos anuais, perdidos, por não haver fiscalização, ou por ninguém se interessar, por este verdadeiro mercado negro, só em IVA.
Se considerarmos que quase ninguém daquelas pessoas que vendem nas feiras declara o que ganha, e que fazendo uma feira apenas semanalmente, se ganha perto de 2000 a 2550 euros mensalmente, poderá ter-se a noção que em IRS, o Estado deixará de cobrar algo como 25% desse valor.
Não será nada mais do que anualmente a nível nacional, um valor próximo dos 325 milhões de euros (algo como 65 milhões de contos).
Com tanta conta, quase que me perco.
Apenas para resumir, em IVA e IRS/ IRC, o estado perde nas feiras, por falta de controlo e fiscalização, numa média por baixo, valores próximos dos 600 milhões de euros, algo assim como 120 milhões de contos.
Acho que isso daria para tapar uns certos buracos orçamentais.
Isto sem contar com as multas e prisões que deveriam ser efectuadas por venda de material pirateado e contrabandeado, venda de droga, e falta de condições.
Se o Santana pusesse os seus gorilas atrasados da Polícia Municipal a controlar só os feirantes que vendem nas suas bancas DVDs e CDs a 5 e 3 euros, que basta abrir as caixas, para confirmar que são cópias: se os tais gorilas atrasados confirmassem isso, e multassem e apreendessem o material proibido, em vez de andarem a ameaçar os feirantes com multas por não encerrarem a horas, se calhar o município tinha dinheiro só aí para construir mais 2 ou 3 casas de banho, e pelo menos um parque de estacionamento.
Não seria também muito pedir a pavimentação de toda a feira, por acaso não estava a chover, mas faço ideia quando chove, deve ser mesmo de andar num chavascal.
Isto sem contar que não há limites para a feira, ou seja, não é necessária licença para vendar, basta ajuntar a banca às restantes, lá no fim da feira, e começar a vender.
Portugal é fixe.
Factos da Vida: O regresso do rei (parte5).
Sai um comentário com um pires de tremoços?
Depois de reflectir sobre o tema do Regresso do Rei, o ultimo filme da saga do Senhor dos anéis, fiz uma pesquisa na Net, sobre o verdadeiro Regresso do Rei e nem imaginam o que encontrei.
Aqui vai o quinto caso:
O senhor Luís Pedroso, residente num pequeno palacete em Sintra, junto às famosas bancas de venda de Queijadinhas, jura a pés juntos, ter visto, na passada quinta-feira, junto ao Mosteiro de Mafra perto do acesso para a A8, o Senhor Dom Duarte Pio, a pedir para o deixarem reunir assinaturas para um referendo Nacional, porque era apenas uma questão de tempo até conseguir reunir assinaturas para voltar a ser Rei, e cheio de gana para deitar mãos à obra e começar a refazer a política do antigamente, retomando a linha dos grandes Reis que Portugal teve, que, por exemplo, se abaixaram perante os Ingleses no caso do Mapa cor-de-rosa, ou que fugiam para o Brasil e não voltavam mais, no caso das invasões Francesas, ou ainda que perdem território e cidades como Olivença para os Espanhóis e nunca mais se importam (mas isto não é exclusivo da Monarquia).
Segundo o comentário do Sr. Luís Pedroso de 58 anos, Republicano convicto, embora pai de 3 filhos, um dos quais arguido num célebre processo de pedófilia, Dom Duarte Pio terá parado junto a si, desmontado do seu Alazão branco, perguntado se assinava o referendo, bebido um pouco de vinho do Porto de uma cabaça, e partido de novo em direcção incerta, em busca de incautos assinantes para esse referendo.
Questionado sobre o que respondeu ao famoso estadista, internacionalmente reconhecido como pertencendo a um sistema que está fora de serviço desde há quase 100 anos, desde que um certo Republicano convicto assassinou o seu tetravô, o senhor Pedroso respondeu da mesma forma à equipa de reportagem da TV Rural: “Mas eu sou Republicano”.
Fica assim dado um novo alento a todos aqueles que pensam, ou melhor, crêem piamente que o Rei ainda pode voltar um dia a ajudar o País a conseguir atingir o mesmo nível de esplendor de quando descobrimos o Brasil.
Não deixa de ser curiosa, no entanto a entrevista que pude testemunhar depois, ao Sr. Carlos Meira, que faz o turno da manhã do Café Paula, junto ao Mosteiro, em que este afirmava que o senhor Pedroso não bebia álcool, desde que aumentaram o preço do mata-bicho para vinte tostões, em 1978, mas também que o referido senhor não costuma gastar muito dinheiro e como tal não muda de lentes dos óculos desde que aumentaram o preço das mesmas, lá no distante ano de 1969 (que, aliás, é um reconhecido método de poupança).
Segundo este renomeado ajudante de Pastelaria, conhecido em quase todas as pastelarias da zona, quem andava a recolher assinaturas era o Castelo Branco, para a PJ lhe devolver as jóias confiscadas no Aeroporto.
Isto, obviamente contesta o facto da veracidade das informações sobre o verdadeiro regresso do Rei.
Depois de reflectir sobre o tema do Regresso do Rei, o ultimo filme da saga do Senhor dos anéis, fiz uma pesquisa na Net, sobre o verdadeiro Regresso do Rei e nem imaginam o que encontrei.
Aqui vai o quinto caso:
O senhor Luís Pedroso, residente num pequeno palacete em Sintra, junto às famosas bancas de venda de Queijadinhas, jura a pés juntos, ter visto, na passada quinta-feira, junto ao Mosteiro de Mafra perto do acesso para a A8, o Senhor Dom Duarte Pio, a pedir para o deixarem reunir assinaturas para um referendo Nacional, porque era apenas uma questão de tempo até conseguir reunir assinaturas para voltar a ser Rei, e cheio de gana para deitar mãos à obra e começar a refazer a política do antigamente, retomando a linha dos grandes Reis que Portugal teve, que, por exemplo, se abaixaram perante os Ingleses no caso do Mapa cor-de-rosa, ou que fugiam para o Brasil e não voltavam mais, no caso das invasões Francesas, ou ainda que perdem território e cidades como Olivença para os Espanhóis e nunca mais se importam (mas isto não é exclusivo da Monarquia).
Segundo o comentário do Sr. Luís Pedroso de 58 anos, Republicano convicto, embora pai de 3 filhos, um dos quais arguido num célebre processo de pedófilia, Dom Duarte Pio terá parado junto a si, desmontado do seu Alazão branco, perguntado se assinava o referendo, bebido um pouco de vinho do Porto de uma cabaça, e partido de novo em direcção incerta, em busca de incautos assinantes para esse referendo.
Questionado sobre o que respondeu ao famoso estadista, internacionalmente reconhecido como pertencendo a um sistema que está fora de serviço desde há quase 100 anos, desde que um certo Republicano convicto assassinou o seu tetravô, o senhor Pedroso respondeu da mesma forma à equipa de reportagem da TV Rural: “Mas eu sou Republicano”.
Fica assim dado um novo alento a todos aqueles que pensam, ou melhor, crêem piamente que o Rei ainda pode voltar um dia a ajudar o País a conseguir atingir o mesmo nível de esplendor de quando descobrimos o Brasil.
Não deixa de ser curiosa, no entanto a entrevista que pude testemunhar depois, ao Sr. Carlos Meira, que faz o turno da manhã do Café Paula, junto ao Mosteiro, em que este afirmava que o senhor Pedroso não bebia álcool, desde que aumentaram o preço do mata-bicho para vinte tostões, em 1978, mas também que o referido senhor não costuma gastar muito dinheiro e como tal não muda de lentes dos óculos desde que aumentaram o preço das mesmas, lá no distante ano de 1969 (que, aliás, é um reconhecido método de poupança).
Segundo este renomeado ajudante de Pastelaria, conhecido em quase todas as pastelarias da zona, quem andava a recolher assinaturas era o Castelo Branco, para a PJ lhe devolver as jóias confiscadas no Aeroporto.
Isto, obviamente contesta o facto da veracidade das informações sobre o verdadeiro regresso do Rei.
terça-feira, janeiro 13, 2004
Política: O regresso do rei (parte4).
Sai um comentário com um pires de tremoços?
Depois de reflectir sobre o tema do Regresso do Rei, o ultimo filme da saga do Senhor dos anéis, fiz uma pesquisa na Net, sobre o verdadeiro Regresso do Rei e nem imaginam o que encontrei.
Aqui vai o quarto caso:
O senhor Durão Burroso, residente na Assembleia da República, junto aos famosos bares de Santos, jura a pés juntos, ter visto, na passada quinta-feira, junto ao palácio de Belém perto do acesso ao palacete presidencial, o Senhor Aníbal Cavaco Silva, a pedir para o deixarem entrar, porque era apenas uma questão de tempo, e cheio de gana para deitar mãos à obra e começar a refazer a política do raramente me engano e nunca tenho dúvidas.
Segundo o comentário deste senhor de 48 anos, Cavaco Silva terá parado junto a si, desmontado do seu Mercedes branco, perguntado para que lado ficava o Palácio de Belém, bebido um pouco de água de uma cabaça, e partido de novo em direcção incerta.
Questionado sobre o que respondeu ao famoso estadista, internacionalmente reconhecido como estando fora de serviço desde há alguns anos a esta parte, desde que o PSD deixou de ganhar maiorias absolutas, o senhor Burroso respondeu da mesma forma à equipa de reportagem da TV Parlamento: “Mas Cavaco, ainda faltam dois anos”.
Fica assim dado um novo alento a todos aqueles que pensam, ou melhor, crêem piamente que o Rei ainda pode ensinar muito a alguns badamecos que desgraçam o bom nome da Política e que vai voltar a levar o País a conseguir atingir as metas da União Europeia.
Não deixa de ser curiosa, no entanto a entrevista que pude testemunhar depois, ao GNR que faz a segurança do Palácio de Belém (o do meio, o da porta discreta), em que este afirmava que o senhor Burroso não bebia pouco, devido ao estado do País e à sua própria incapacidade em fazer algo sobre isso, mas também que o referido senhor costuma-se embriagar com ginja a acompanhar pastéis de nata quentinhos (que, aliás, é um reconhecido método de emagrecimento).
Isto, obviamente contesta o facto da veracidade das informações sobre o verdadeiro regresso do Rei.
Depois de reflectir sobre o tema do Regresso do Rei, o ultimo filme da saga do Senhor dos anéis, fiz uma pesquisa na Net, sobre o verdadeiro Regresso do Rei e nem imaginam o que encontrei.
Aqui vai o quarto caso:
O senhor Durão Burroso, residente na Assembleia da República, junto aos famosos bares de Santos, jura a pés juntos, ter visto, na passada quinta-feira, junto ao palácio de Belém perto do acesso ao palacete presidencial, o Senhor Aníbal Cavaco Silva, a pedir para o deixarem entrar, porque era apenas uma questão de tempo, e cheio de gana para deitar mãos à obra e começar a refazer a política do raramente me engano e nunca tenho dúvidas.
Segundo o comentário deste senhor de 48 anos, Cavaco Silva terá parado junto a si, desmontado do seu Mercedes branco, perguntado para que lado ficava o Palácio de Belém, bebido um pouco de água de uma cabaça, e partido de novo em direcção incerta.
Questionado sobre o que respondeu ao famoso estadista, internacionalmente reconhecido como estando fora de serviço desde há alguns anos a esta parte, desde que o PSD deixou de ganhar maiorias absolutas, o senhor Burroso respondeu da mesma forma à equipa de reportagem da TV Parlamento: “Mas Cavaco, ainda faltam dois anos”.
Fica assim dado um novo alento a todos aqueles que pensam, ou melhor, crêem piamente que o Rei ainda pode ensinar muito a alguns badamecos que desgraçam o bom nome da Política e que vai voltar a levar o País a conseguir atingir as metas da União Europeia.
Não deixa de ser curiosa, no entanto a entrevista que pude testemunhar depois, ao GNR que faz a segurança do Palácio de Belém (o do meio, o da porta discreta), em que este afirmava que o senhor Burroso não bebia pouco, devido ao estado do País e à sua própria incapacidade em fazer algo sobre isso, mas também que o referido senhor costuma-se embriagar com ginja a acompanhar pastéis de nata quentinhos (que, aliás, é um reconhecido método de emagrecimento).
Isto, obviamente contesta o facto da veracidade das informações sobre o verdadeiro regresso do Rei.
Notícias: 25 anos de Xutos
Sai um comentário com um pires de tremoços?
Estou a ficar velho.
Definitivamente, já não sou o mesmo jovem de outros tempos.
Parabéns para os Xutos e Pontapés pelo seu 25º Aniversário.
Parece que ainda ontem me fechava no meu quarto, a ouvir, vez após vez, o novo álbum, e a inveja que era não ter ainda gravado a cassete com os outros álbuns, bons velhos tempos de infância.
E pensar que há fãs dos Xutos com quase 60 anos, é giro, né?
Se alguém começasse a gostar dos Xutos com 30, ou 35 anos, uma idade porreira para se conseguir gostar de Rock/ Punk, terá agora aproximadamente 55/60 anos.
Seria giro ver esse pessoal nos concertos deles agora, são os nossos Rolling Stones.
Muitos parabéns, e que nunca parem de kickar no pessoal...
Estou a ficar velho.
Definitivamente, já não sou o mesmo jovem de outros tempos.
Parabéns para os Xutos e Pontapés pelo seu 25º Aniversário.
Parece que ainda ontem me fechava no meu quarto, a ouvir, vez após vez, o novo álbum, e a inveja que era não ter ainda gravado a cassete com os outros álbuns, bons velhos tempos de infância.
E pensar que há fãs dos Xutos com quase 60 anos, é giro, né?
Se alguém começasse a gostar dos Xutos com 30, ou 35 anos, uma idade porreira para se conseguir gostar de Rock/ Punk, terá agora aproximadamente 55/60 anos.
Seria giro ver esse pessoal nos concertos deles agora, são os nossos Rolling Stones.
Muitos parabéns, e que nunca parem de kickar no pessoal...
segunda-feira, janeiro 12, 2004
Factos da Vida: Educação a Metro
Sai um comentário com um pires de tremoços?
Deixei de ser burguês.
Agora deixo o carro na estação e ando de Metro.
Confesso que há vários anos que não punha os pés numa estação de Metropolitano.
Confesso que fiquei deveras surpreendido com a pontualidade dos Metros.
Chegam sempre na hora anunciada na estação, são extraordinários na pontualidade e grau de eficiência.
As estações estão cada vez mais bonitas, e algumas carruagens também; creio que o novo estilo com que estão decoradas se chama grafitti, nota-se que o Metropolitano teve o cuidado de seleccionar apenas autores de obras de arte reconhecidas.
Pude identificar até agora obras assinadas do Carlos G, do DJ Molusco, do F. André e do Jocivalter.
Há, no entanto algumas obras não assinadas que deveriam ter outro tipo de tratamento, uma vez que desta forma é mais difícil ao Metro efectuar o pagamento das mesmas aos autores.
Aliás, pelo estado da arte em Portugal, acho que os dreads do graffiti deveriam além do seu nome de guerra, colocar também o NIB para se poder efectuar a transferência devida pelo valor da obra, assim como também para facilitar que se disponibilizem fundos pela parte dos mecenas que passam nas ruas e que admiram com emoção aquelas verdadeiras obras de arte citadinas, e não só.
Mas vou deixar isso para outro post e vou voltar ao tema principal, que é, como podem confirmar se deslocarem o vosso olhar um pouco para cima: “Educação a Metro”.
Logo ao fim da segunda viagem que fiz, um pouquito mais para a hora de ponta, pude lembrar-me logo do porquê de eu ter deixado de andar de Metro:
1 – Os carteiristas estão em todo o lado.
2 – Os homosexuais também
3 – Não há conforto naqueles bancos minúsculos (não venham com desculpas do big ass)
4 – Há pessoas que não tomam banho de manhã.
Mas tirando estes pequenos pormenores, até gosto de andar de Metro, é fixe, chega-se rápido a qualquer sítio, e nem se está assim muito tempo à espera.
Em compensação e como pontos positivos, posso destacar:
1 – O preço, não é mau mas é caro, se pensarmos que o ultimo bilhete que comprei, aqui há 5? Anos custava 65 escudos, quase dobrou de preço em poucos anos.
2 – Não há filas de automóveis para passarmos horas a fio.
3 – Não há sinais a pararem-nos a cada 200 metros.
4 – Não somos multados pela Polícia (excepto se assediarmos alguma menina e a bófia calhar de estar nessa carruagem, embora isso seja raro, bófia no Metro é quase como gente honesta no governo, são incompatíveis).
5 – Não somos multados pela EMEL, nem temos ao fim do dia de ir buscar o carro que foi bloqueado (paga-se mais dinheiro de parquímetros que no bilhete do Metro).
6 – Não deixamos o carro a 4 quilómetros do trabalho depois de pasarmos quase 1 hora à procura de lugar para estacionar.
7 – Ninguém nos risca o carro porque estávamos a bloquear o lugar de deficiente.
8 – Não somos insultados no trânsito por filhos de mães com profissões duvidosas.
E a lista continuaria por aí fora, mas não me vou alongar mais, acho que vocês já perceberam os benefícios do Metro.
É curioso constatar apenas que a educação dos Portugueses na condução é igual à forma como andam de Metro.
As pessoas tentam atropelar-se umas às outras, não pedem licença, empurram, rasteiram, dão cotoveladas, etc.
Ainda na semana passada, a mudar de linha no Marquês, tive a oportunidade de ser empurrado sem dó nem piedade por um puto de 15 ou 16 anos, que nem licença, nem desculpas, simplesmente foi passando e empurrando tudo o que estava no seu caminho.
Acho que este jovem é apenas o ultimo exemplar da raça Lusa, no seu melhor.
A nossa evolução e adaptação de povo ordeiro e cordial, ao ritmo de vida frenético do novo desenvolvimento tem como expoente máximo esta nova criatura, incapaz de sentir remorsos ou respeito por qualquer coisa que seja.
O novo ideal Lusitano é apenas um agora: “Eu primeiro”.
E este novo ideal é acompanhado de uma filosofia que segue as regras da máxima: “Os outros que se lixem”.
Já me tinha esquecido como é tão bom viver em sociedade, no meio de pessoas tão cultas e educadas, ou por outra, pelo menos no meu carro, chamam-me nomes, mas nunca me tinham empurrado.
Ainda assim, estou a gostar a experiência, é porreiro (principalmente quando o Metro vai cheio e tiveste a sorte da chavala mais gira da carruagem está mesmo à tua frente e nessa altura evitar o contacto físico é impossível), e vou continuar a aposta num ambiente mais são, e numa vida mais ecologista (além disso, poupa-se muito a andar de transportes, pensem só no gasóleo, nas portagens, nos parques, nas multas, na manutenção do veículo, compensa em larga medida).
PS: Acham que se enviar um mail ao ML a dizer que editei um artigo a falar bem deles, eles me pagam a publicidade gratuita?
Deixei de ser burguês.
Agora deixo o carro na estação e ando de Metro.
Confesso que há vários anos que não punha os pés numa estação de Metropolitano.
Confesso que fiquei deveras surpreendido com a pontualidade dos Metros.
Chegam sempre na hora anunciada na estação, são extraordinários na pontualidade e grau de eficiência.
As estações estão cada vez mais bonitas, e algumas carruagens também; creio que o novo estilo com que estão decoradas se chama grafitti, nota-se que o Metropolitano teve o cuidado de seleccionar apenas autores de obras de arte reconhecidas.
Pude identificar até agora obras assinadas do Carlos G, do DJ Molusco, do F. André e do Jocivalter.
Há, no entanto algumas obras não assinadas que deveriam ter outro tipo de tratamento, uma vez que desta forma é mais difícil ao Metro efectuar o pagamento das mesmas aos autores.
Aliás, pelo estado da arte em Portugal, acho que os dreads do graffiti deveriam além do seu nome de guerra, colocar também o NIB para se poder efectuar a transferência devida pelo valor da obra, assim como também para facilitar que se disponibilizem fundos pela parte dos mecenas que passam nas ruas e que admiram com emoção aquelas verdadeiras obras de arte citadinas, e não só.
Mas vou deixar isso para outro post e vou voltar ao tema principal, que é, como podem confirmar se deslocarem o vosso olhar um pouco para cima: “Educação a Metro”.
Logo ao fim da segunda viagem que fiz, um pouquito mais para a hora de ponta, pude lembrar-me logo do porquê de eu ter deixado de andar de Metro:
1 – Os carteiristas estão em todo o lado.
2 – Os homosexuais também
3 – Não há conforto naqueles bancos minúsculos (não venham com desculpas do big ass)
4 – Há pessoas que não tomam banho de manhã.
Mas tirando estes pequenos pormenores, até gosto de andar de Metro, é fixe, chega-se rápido a qualquer sítio, e nem se está assim muito tempo à espera.
Em compensação e como pontos positivos, posso destacar:
1 – O preço, não é mau mas é caro, se pensarmos que o ultimo bilhete que comprei, aqui há 5? Anos custava 65 escudos, quase dobrou de preço em poucos anos.
2 – Não há filas de automóveis para passarmos horas a fio.
3 – Não há sinais a pararem-nos a cada 200 metros.
4 – Não somos multados pela Polícia (excepto se assediarmos alguma menina e a bófia calhar de estar nessa carruagem, embora isso seja raro, bófia no Metro é quase como gente honesta no governo, são incompatíveis).
5 – Não somos multados pela EMEL, nem temos ao fim do dia de ir buscar o carro que foi bloqueado (paga-se mais dinheiro de parquímetros que no bilhete do Metro).
6 – Não deixamos o carro a 4 quilómetros do trabalho depois de pasarmos quase 1 hora à procura de lugar para estacionar.
7 – Ninguém nos risca o carro porque estávamos a bloquear o lugar de deficiente.
8 – Não somos insultados no trânsito por filhos de mães com profissões duvidosas.
E a lista continuaria por aí fora, mas não me vou alongar mais, acho que vocês já perceberam os benefícios do Metro.
É curioso constatar apenas que a educação dos Portugueses na condução é igual à forma como andam de Metro.
As pessoas tentam atropelar-se umas às outras, não pedem licença, empurram, rasteiram, dão cotoveladas, etc.
Ainda na semana passada, a mudar de linha no Marquês, tive a oportunidade de ser empurrado sem dó nem piedade por um puto de 15 ou 16 anos, que nem licença, nem desculpas, simplesmente foi passando e empurrando tudo o que estava no seu caminho.
Acho que este jovem é apenas o ultimo exemplar da raça Lusa, no seu melhor.
A nossa evolução e adaptação de povo ordeiro e cordial, ao ritmo de vida frenético do novo desenvolvimento tem como expoente máximo esta nova criatura, incapaz de sentir remorsos ou respeito por qualquer coisa que seja.
O novo ideal Lusitano é apenas um agora: “Eu primeiro”.
E este novo ideal é acompanhado de uma filosofia que segue as regras da máxima: “Os outros que se lixem”.
Já me tinha esquecido como é tão bom viver em sociedade, no meio de pessoas tão cultas e educadas, ou por outra, pelo menos no meu carro, chamam-me nomes, mas nunca me tinham empurrado.
Ainda assim, estou a gostar a experiência, é porreiro (principalmente quando o Metro vai cheio e tiveste a sorte da chavala mais gira da carruagem está mesmo à tua frente e nessa altura evitar o contacto físico é impossível), e vou continuar a aposta num ambiente mais são, e numa vida mais ecologista (além disso, poupa-se muito a andar de transportes, pensem só no gasóleo, nas portagens, nos parques, nas multas, na manutenção do veículo, compensa em larga medida).
PS: Acham que se enviar um mail ao ML a dizer que editei um artigo a falar bem deles, eles me pagam a publicidade gratuita?
Desporto: É pó ano.
Sai um comentário com um pires de tremoços?
Pois é.
O jogo foi porreiro, houve emoção, quase ia tendo várias sincopes e ataques cardíacos (ai, aquela defesa), e no fim fica o resultado de 3-3 para a história.
Era uma coisa certinha como eu chamar-me Kru, pôr o Argel a jogar, é o mesmo que saber que só ele dá um golo por jogo.
Quando ele entrou pensei logo, agora temos de marcar dois de diferença para ganharmos, e quase entrei em delírio com o 3-2 pelo Nuno Gomes, mas tive logo aquele pensamento: “pérai, ainda não sofremos golo desde que o Argel entrou! Ou vai haver milagre, ou vai entrar a seguir.”
Ele pensado e ele feito, ainda tive a esperança, como távamos a malhar forte nos Leirienses, que pudéssemos chegar ao 4-3, mas foi complicado, e acho que o Leiria também não merecia perder.
Foi justo, no meu entender.
Os objectivos da equipa vão mudando, e posso confirmar agora o novo objectivo da equipa, que é obviamente alcançar o 2º lugar para podermos participar na pré-eliminatória da Liga dos campeões para o ano, e isto se não perdermos para a semana mais pontos, uma vez que parece que Porto e Sporting levam um embalo tão grande, também aparentemente que com alguns empurrões dos árbitros, mas a isso infelizmente já me tenho vindo a habituar desde há alguns, quê? 10 anos, se calhar?
Força Benfica, joguem bem e não se esqueçam que este ano se ficarmos em 5ºs ainda vamos à Europa.
Pó ano é que somos campeões!
Ai, Eusébio, volta,...
Pois é.
O jogo foi porreiro, houve emoção, quase ia tendo várias sincopes e ataques cardíacos (ai, aquela defesa), e no fim fica o resultado de 3-3 para a história.
Era uma coisa certinha como eu chamar-me Kru, pôr o Argel a jogar, é o mesmo que saber que só ele dá um golo por jogo.
Quando ele entrou pensei logo, agora temos de marcar dois de diferença para ganharmos, e quase entrei em delírio com o 3-2 pelo Nuno Gomes, mas tive logo aquele pensamento: “pérai, ainda não sofremos golo desde que o Argel entrou! Ou vai haver milagre, ou vai entrar a seguir.”
Ele pensado e ele feito, ainda tive a esperança, como távamos a malhar forte nos Leirienses, que pudéssemos chegar ao 4-3, mas foi complicado, e acho que o Leiria também não merecia perder.
Foi justo, no meu entender.
Os objectivos da equipa vão mudando, e posso confirmar agora o novo objectivo da equipa, que é obviamente alcançar o 2º lugar para podermos participar na pré-eliminatória da Liga dos campeões para o ano, e isto se não perdermos para a semana mais pontos, uma vez que parece que Porto e Sporting levam um embalo tão grande, também aparentemente que com alguns empurrões dos árbitros, mas a isso infelizmente já me tenho vindo a habituar desde há alguns, quê? 10 anos, se calhar?
Força Benfica, joguem bem e não se esqueçam que este ano se ficarmos em 5ºs ainda vamos à Europa.
Pó ano é que somos campeões!
Ai, Eusébio, volta,...
Desporto: O regresso do rei (parte3).
Sai um comentário com um pires de tremoços?
Depois de reflectir sobre o tema do Regresso do Rei, o ultimo filme da saga do Senhor dos anéis, fiz uma pesquisa na Net, sobre o verdadeiro Regresso do Rei e nem imaginam o que encontrei.
Aqui vai o terceiro caso:
O senhor Aníbal Lopes, residente em Rotunda do Relógio, junto ao Aeroporto da Portela, debaixo do túnel, jura a pés juntos, ter visto, na passada segunda-feira, junto ao buldozer perto do acesso em construção do Estádio da Luz, o Senhor Eusébio da Silva Ferreira, equipado a rigor com o equipamento do Centenário, e cheio de gana para saltar dentro de campo.
Segundo o comentário deste senhor de 38 anos, sem filhos nem netos, Eusébio terá parado junto a si, desmontado do seu alazão branco, perguntado para que lado ficava o campo de treinos do Benfica, bebido um pouco de água de uma cabaça, e partido de novo em direcção incerta.
Questionado sobre o que respondeu ao famoso jogador, internacionalmente reconhecido como estando fora de serviço desde há algumas décadas, desde que o Benfica deixou de jogar bem à bola, o senhor Aníbal respondeu da mesma forma à equipa de reportagem da SportTV: “O Benfica tem Campo de Treinos?”.
Fica assim dado um novo alento a todos aqueles que pensam, ou melhor, crêem piamente que o Rei ainda pode ensinar muito a alguns badamecos que desgraçam o bom nome do Benfica e vai voltar a levar o clube a ser campeão Europeu.
Não deixa de ser curiosa, no entanto a entrevista que pude testemunhar depois, ao segurança do Estádio da Luz (o antepenúltimo, o da porta 29), em que este afirmava que o senhor Aníbal não bebia, devido a uma cirrose aqui há uns anos o já não permitir, mas também que o referido senhor costuma inalar cola (que, aliás, é um reconhecido método de enganar a fome).
Isto, obviamente contesta o facto da veracidade das informações sobre o verdadeiro regresso do Rei.
Depois de reflectir sobre o tema do Regresso do Rei, o ultimo filme da saga do Senhor dos anéis, fiz uma pesquisa na Net, sobre o verdadeiro Regresso do Rei e nem imaginam o que encontrei.
Aqui vai o terceiro caso:
O senhor Aníbal Lopes, residente em Rotunda do Relógio, junto ao Aeroporto da Portela, debaixo do túnel, jura a pés juntos, ter visto, na passada segunda-feira, junto ao buldozer perto do acesso em construção do Estádio da Luz, o Senhor Eusébio da Silva Ferreira, equipado a rigor com o equipamento do Centenário, e cheio de gana para saltar dentro de campo.
Segundo o comentário deste senhor de 38 anos, sem filhos nem netos, Eusébio terá parado junto a si, desmontado do seu alazão branco, perguntado para que lado ficava o campo de treinos do Benfica, bebido um pouco de água de uma cabaça, e partido de novo em direcção incerta.
Questionado sobre o que respondeu ao famoso jogador, internacionalmente reconhecido como estando fora de serviço desde há algumas décadas, desde que o Benfica deixou de jogar bem à bola, o senhor Aníbal respondeu da mesma forma à equipa de reportagem da SportTV: “O Benfica tem Campo de Treinos?”.
Fica assim dado um novo alento a todos aqueles que pensam, ou melhor, crêem piamente que o Rei ainda pode ensinar muito a alguns badamecos que desgraçam o bom nome do Benfica e vai voltar a levar o clube a ser campeão Europeu.
Não deixa de ser curiosa, no entanto a entrevista que pude testemunhar depois, ao segurança do Estádio da Luz (o antepenúltimo, o da porta 29), em que este afirmava que o senhor Aníbal não bebia, devido a uma cirrose aqui há uns anos o já não permitir, mas também que o referido senhor costuma inalar cola (que, aliás, é um reconhecido método de enganar a fome).
Isto, obviamente contesta o facto da veracidade das informações sobre o verdadeiro regresso do Rei.
quinta-feira, janeiro 08, 2004
Notícias: O regresso do rei (parte2).
Sai um comentário com um pires de tremoços?
Depois de reflectir sobre o tema do Regresso do Rei, o ultimo filme da saga do Senhor dos anéis, fiz uma pesquisa na Net, sobre o verdadeiro Regresso do Rei e nem imaginam o que encontrei.
Aqui vai o segundo caso:
O senhor Manuel Silva, residente em Ferreira do Alentejo, no Alentejo, jura a pés juntos, ter visto, no passado sábado, junto ao chaparro perto do quintal de sua casa, o Senhor Dom Sebastião.
Segundo o comentário deste senhor de 88 anos, com 4 filhos e 9 netos, D. Sebastião terá parado junto a si, desmontado do seu alazão branco, perguntado para que lado ficava o mar, bebido um pouco de água de uma cabaça, e partido de novo em direcção incerta.
Questionado sobre o que respondeu ao famoso estadista, internacionalmente reconhecido como estando morto desde há alguns séculos, o senhor Silva respondeu da mesma forma à equipa de reportagem da RTP - Beja: “O que é o mar?”.
Fica assim dado um novo alento a todos aqueles que pensam, ou melhor, crêem piamente que o Rei está vivo e vai voltar numa manhã de nevoeiro.
Não deixa de ser curiosa, no entanto a entrevista que pude testemunhar depois, ao filho do Senhor Silva (o último, o 4º), em que este afirmava que o seu pai não bebia, devido à sua mãe o não permitir, mas também que o seu pai costumava beberricar às escondidas e fumar umas substâncias daquelas ilegais, das que fumam também os senhores da casa de recuperação de drogas ali perto (que, aliás, são os fornecedores do seu pai, bem como de todo o concelho).
Isto, obviamente contesta o facto da veracidade das informações sobre o verdadeiro regresso do Rei.
Depois de reflectir sobre o tema do Regresso do Rei, o ultimo filme da saga do Senhor dos anéis, fiz uma pesquisa na Net, sobre o verdadeiro Regresso do Rei e nem imaginam o que encontrei.
Aqui vai o segundo caso:
O senhor Manuel Silva, residente em Ferreira do Alentejo, no Alentejo, jura a pés juntos, ter visto, no passado sábado, junto ao chaparro perto do quintal de sua casa, o Senhor Dom Sebastião.
Segundo o comentário deste senhor de 88 anos, com 4 filhos e 9 netos, D. Sebastião terá parado junto a si, desmontado do seu alazão branco, perguntado para que lado ficava o mar, bebido um pouco de água de uma cabaça, e partido de novo em direcção incerta.
Questionado sobre o que respondeu ao famoso estadista, internacionalmente reconhecido como estando morto desde há alguns séculos, o senhor Silva respondeu da mesma forma à equipa de reportagem da RTP - Beja: “O que é o mar?”.
Fica assim dado um novo alento a todos aqueles que pensam, ou melhor, crêem piamente que o Rei está vivo e vai voltar numa manhã de nevoeiro.
Não deixa de ser curiosa, no entanto a entrevista que pude testemunhar depois, ao filho do Senhor Silva (o último, o 4º), em que este afirmava que o seu pai não bebia, devido à sua mãe o não permitir, mas também que o seu pai costumava beberricar às escondidas e fumar umas substâncias daquelas ilegais, das que fumam também os senhores da casa de recuperação de drogas ali perto (que, aliás, são os fornecedores do seu pai, bem como de todo o concelho).
Isto, obviamente contesta o facto da veracidade das informações sobre o verdadeiro regresso do Rei.
quarta-feira, janeiro 07, 2004
Multimédia: O regresso do rei (parte1).
Sai um comentário com um pires de tremoços?
Depois de reflectir sobre o tema do Regresso do Rei, o ultimo filme da saga do Senhor dos anéis, fiz uma pesquisa na Net, sobre o verdadeiro Regresso do Rei e nem imaginam o que encontrei.
Aqui vai o primeiro caso:
O senhor Abdulah el-Kalehj, residente em Timbuctu, no Mali, jura a pés juntos, ter visto, no passado sábado, junto ao deserto perto do quintal de sua casa, o Sr. Elvis Presley.
Segundo o comentário deste senhor de 68 anos, com 14 filhos e 39 netos, Elvis terá parado junto a si, desmontado do seu alazão branco, perguntado para que lado ficava o mar, bebido um pouco de água de uma cabaça, e partido de novo em direcção incerta.
Questionado sobre o que respondeu ao famoso cantor, internacionalmente reconhecido como estando morto, o senhor Abdulah respondeu da mesma forma à equipa de reportagem da TeleFrance Saara: “O que é o mar?”.
Fica assim dado um novo alento a todos aqueles que pensam, ou melhor, crêem piamente que o Rei está vivo.
Não deixa de ser curiosa no entanto a entrevista que pude testemunhar depois, ao filho do Senhor Abdulah (o do meio, o 7º), em que este afirmava que o seu pai não bebia, devido à religião Muçulmana o não permitir, mas também que o seu pai era o fundador do clube de fãs de Elvis Presley no Mali e no Saara Sul.
Isto, obviamente contesta o facto da veracidade das informações sobre o verdadeiro regresso do Rei.
Depois de reflectir sobre o tema do Regresso do Rei, o ultimo filme da saga do Senhor dos anéis, fiz uma pesquisa na Net, sobre o verdadeiro Regresso do Rei e nem imaginam o que encontrei.
Aqui vai o primeiro caso:
O senhor Abdulah el-Kalehj, residente em Timbuctu, no Mali, jura a pés juntos, ter visto, no passado sábado, junto ao deserto perto do quintal de sua casa, o Sr. Elvis Presley.
Segundo o comentário deste senhor de 68 anos, com 14 filhos e 39 netos, Elvis terá parado junto a si, desmontado do seu alazão branco, perguntado para que lado ficava o mar, bebido um pouco de água de uma cabaça, e partido de novo em direcção incerta.
Questionado sobre o que respondeu ao famoso cantor, internacionalmente reconhecido como estando morto, o senhor Abdulah respondeu da mesma forma à equipa de reportagem da TeleFrance Saara: “O que é o mar?”.
Fica assim dado um novo alento a todos aqueles que pensam, ou melhor, crêem piamente que o Rei está vivo.
Não deixa de ser curiosa no entanto a entrevista que pude testemunhar depois, ao filho do Senhor Abdulah (o do meio, o 7º), em que este afirmava que o seu pai não bebia, devido à religião Muçulmana o não permitir, mas também que o seu pai era o fundador do clube de fãs de Elvis Presley no Mali e no Saara Sul.
Isto, obviamente contesta o facto da veracidade das informações sobre o verdadeiro regresso do Rei.
Multimédia: O quarto cheio de lésbicas.
Sai um comentário com um pires de tremoços?
Andando num devaneio pelos sites dos diários, dei por mim num site porreiro de gays.
É verdade, este ultra-macho foi apanhado no site do casal gay, e confirmou alguns dos artigos deles, alguns engraçados, e sempre escritos com o máximo de respeito, que é coisa que eu admiro nos blogs.
Dei por lá com uma referência a um site que nos poderá interessar a todos nós homens activos e machões (se és gaija peço desculpa, cara leitora, mas este post né pa ti, please deixa o número de telemóvel nos contactos para confirmarmos contigo mais tarde a forma de te podermos compensar).
O site é um site de fêmeas para fêmeas, por isso caso vos perguntem por lá como se chamam digam algo do estilo: “meu nome é rebeca e gosto de fêmeas”, o que até nem foge muito da realidade, porque tirando os leitores do casal gay, e também o Dudu, e o Jorge, a maioria de vocês gosta de fêmeas, apenas não se chamam Rebeca (tirando o Agas, que quando está ca Julia no quarto, insiste sempre com ela: “chama-me nomes, chama-me nomes).
Está giro, confirmem os anúncios pessoais e quem sabe respondam a alguns, pode ser que o sonho da vossa vida se concretize.
Não, não é nada daquela história de dar a volta a o mundo de vela, nem calhar o totoloto e nunca mais trabalhar na vida, né nada disso, é o outro sonho, aquele que vem desde o dia muito lá atrás na nossa adolescência, em que imaginámos pela primeira vez, como seria fixe estarmos na mesma sala todos nus a roçarmo-nos, com todas as nossas colegas da nossa turma, e com a prof também, mas sem a Carla que era badocha como tudo, aquilo nu não devia ser nada apelativo.
Sim, o sonho de adolescente de qualquer homem, tirando o ser astronauta, ou o correr pela Ferrari, é o de ser o objecto sexual preferido de uma sala com pelo menos 20 lésbicas.
Tenho de inventar um aparelho qualquer de visualização onírica, para podermos ver todos os sonhos uns dos outros. Acesso interdito a gays masculinos.
Alguém tem ideias sobre como construir tal máquina?
Andando num devaneio pelos sites dos diários, dei por mim num site porreiro de gays.
É verdade, este ultra-macho foi apanhado no site do casal gay, e confirmou alguns dos artigos deles, alguns engraçados, e sempre escritos com o máximo de respeito, que é coisa que eu admiro nos blogs.
Dei por lá com uma referência a um site que nos poderá interessar a todos nós homens activos e machões (se és gaija peço desculpa, cara leitora, mas este post né pa ti, please deixa o número de telemóvel nos contactos para confirmarmos contigo mais tarde a forma de te podermos compensar).
O site é um site de fêmeas para fêmeas, por isso caso vos perguntem por lá como se chamam digam algo do estilo: “meu nome é rebeca e gosto de fêmeas”, o que até nem foge muito da realidade, porque tirando os leitores do casal gay, e também o Dudu, e o Jorge, a maioria de vocês gosta de fêmeas, apenas não se chamam Rebeca (tirando o Agas, que quando está ca Julia no quarto, insiste sempre com ela: “chama-me nomes, chama-me nomes).
Está giro, confirmem os anúncios pessoais e quem sabe respondam a alguns, pode ser que o sonho da vossa vida se concretize.
Não, não é nada daquela história de dar a volta a o mundo de vela, nem calhar o totoloto e nunca mais trabalhar na vida, né nada disso, é o outro sonho, aquele que vem desde o dia muito lá atrás na nossa adolescência, em que imaginámos pela primeira vez, como seria fixe estarmos na mesma sala todos nus a roçarmo-nos, com todas as nossas colegas da nossa turma, e com a prof também, mas sem a Carla que era badocha como tudo, aquilo nu não devia ser nada apelativo.
Sim, o sonho de adolescente de qualquer homem, tirando o ser astronauta, ou o correr pela Ferrari, é o de ser o objecto sexual preferido de uma sala com pelo menos 20 lésbicas.
Tenho de inventar um aparelho qualquer de visualização onírica, para podermos ver todos os sonhos uns dos outros. Acesso interdito a gays masculinos.
Alguém tem ideias sobre como construir tal máquina?
Meteorologia: A previsão diária.
Sai um comentário com um pires de tremoços?
Começando pelas Ilhas, e por ordem alfabética, pelos Açores, hoje prevê-se um dia com o céu geralmente bastante nublado, apenas com algumas abertas no corredor aéreo norte-americano para o Iraque.
Com sorte a PJ Açoreana apanha mais um ou dois pedófilos hoje.
Na Madeira, tudo calmo, a PJ está comprada e por isso lá n’há pedófilos (dizem eles), Possibilidade de ocorrência de neve no pico do Areeiro, o que pode dificultar as condições de vôo da Air Luxor, pelo que se for para a Madeira ou para qualquer outro lado pela Air Luxor, pense duas vezes antes de entrar no ferro-ve... ahaam, perdão, no avião.
Na zona sul do País, in Algarve there is going to be a sunny day, watch out in the beachs for Zeze Camarinha. Look out for the giant waves.
Possibilidade de períodos de seca na zona do estádio novo do Euro, uma vez que ninguém o usa mesmo, aquilo é uma seca.
Parece que estão a pensar em demoli-lo após o Euro2004.
No alentejo, nada de novo, compadres, está tudo verde, muito bonito, mas também frio como um raio.
Possibilidade de ocorrência de neblinas mais para a noite, devido ao intenso fumo das lareiras.
Na zona Centro, de Setúbal à Figueira da Foz, no Litoral, ocorrência de nevoeiro e neblinas matinais, no interior, nem sequer interessa, como já ninguém vive no interior, tirando aquelas oito famílias de velhinhos em Castelo Branco, e os outros dois senhores idosos na Guarda, nem sequer vale a pena fazer boletim meteorológico para lá, por favor vão à janela e vejam o tempo que faz.
No norte, possibilidade de ocorrência de chuvas molha parvos, especialmente no Porto, onde essa possibilidade é uma certeza, uma vez que com tantos associados do FCP, qualquer chuva que caia molha parvos.
Eventualidade de trovoadas se o Presidente da Câmara se cruzar com o Papa da Cidade, em qualquer sitio da Ribeira (sim, porque peixeirada é mesmo na Ribeira).
Na zona da Grande Lisboa, tudo calmo, cuidado com o nevoeiro, senhores automobilistas. Previsão de um dia muito frio, e com esgotamentos e depressões nervosas nas filas de trânsito devidas a acidentes causados pelo nevoeiro e pelo gelo na estrada.
Ao contrário, na zona de São Bento, prevê-se um dia bastante quente, com temperaturas sub-tropicais, na casa dos 50 a 60 graus, apenas faltando confirmar quem se vai queimar hoje por aquelas bandas, se o Governo, se a oposição.
Apesar do tempo anormal para o época, o fenómeno desta vez não se chama “El Nino”, mas sim, “Função Pública e trabalho”.
Este fenómeno, é na realidade um milagre, quase, uma vez que pronunciar essas três palavras na mesma frase, nos últimos anos, só sendo sinónimo de brincadeira.
Começando pelas Ilhas, e por ordem alfabética, pelos Açores, hoje prevê-se um dia com o céu geralmente bastante nublado, apenas com algumas abertas no corredor aéreo norte-americano para o Iraque.
Com sorte a PJ Açoreana apanha mais um ou dois pedófilos hoje.
Na Madeira, tudo calmo, a PJ está comprada e por isso lá n’há pedófilos (dizem eles), Possibilidade de ocorrência de neve no pico do Areeiro, o que pode dificultar as condições de vôo da Air Luxor, pelo que se for para a Madeira ou para qualquer outro lado pela Air Luxor, pense duas vezes antes de entrar no ferro-ve... ahaam, perdão, no avião.
Na zona sul do País, in Algarve there is going to be a sunny day, watch out in the beachs for Zeze Camarinha. Look out for the giant waves.
Possibilidade de períodos de seca na zona do estádio novo do Euro, uma vez que ninguém o usa mesmo, aquilo é uma seca.
Parece que estão a pensar em demoli-lo após o Euro2004.
No alentejo, nada de novo, compadres, está tudo verde, muito bonito, mas também frio como um raio.
Possibilidade de ocorrência de neblinas mais para a noite, devido ao intenso fumo das lareiras.
Na zona Centro, de Setúbal à Figueira da Foz, no Litoral, ocorrência de nevoeiro e neblinas matinais, no interior, nem sequer interessa, como já ninguém vive no interior, tirando aquelas oito famílias de velhinhos em Castelo Branco, e os outros dois senhores idosos na Guarda, nem sequer vale a pena fazer boletim meteorológico para lá, por favor vão à janela e vejam o tempo que faz.
No norte, possibilidade de ocorrência de chuvas molha parvos, especialmente no Porto, onde essa possibilidade é uma certeza, uma vez que com tantos associados do FCP, qualquer chuva que caia molha parvos.
Eventualidade de trovoadas se o Presidente da Câmara se cruzar com o Papa da Cidade, em qualquer sitio da Ribeira (sim, porque peixeirada é mesmo na Ribeira).
Na zona da Grande Lisboa, tudo calmo, cuidado com o nevoeiro, senhores automobilistas. Previsão de um dia muito frio, e com esgotamentos e depressões nervosas nas filas de trânsito devidas a acidentes causados pelo nevoeiro e pelo gelo na estrada.
Ao contrário, na zona de São Bento, prevê-se um dia bastante quente, com temperaturas sub-tropicais, na casa dos 50 a 60 graus, apenas faltando confirmar quem se vai queimar hoje por aquelas bandas, se o Governo, se a oposição.
Apesar do tempo anormal para o época, o fenómeno desta vez não se chama “El Nino”, mas sim, “Função Pública e trabalho”.
Este fenómeno, é na realidade um milagre, quase, uma vez que pronunciar essas três palavras na mesma frase, nos últimos anos, só sendo sinónimo de brincadeira.
terça-feira, janeiro 06, 2004
Notícias: Dias da Cunha demite-se de Presidente do Sporting
Sai um comentário com um pires de tremoços?
Depois de vários meses com criticas constantes ao desempenho dos árbitros Nacionais, e com sucessivos ataques à comissão de Arbitragem, à Liga Portuguesa de Futebol Profissional e à Federação Portuguesa de Futebol, eis que Dias da Cunha se demite de presidente do 2º maior clube Lisboeta (há, pois é).
Ganhou vergonha na cara, perguntam-se os nossos leitores, e depois de tantas asneiras que disse, finalmente teve um pingo de decência e demitiu-se?
Não, nada disso, depois de analisar o jogo do passado Domingo (que viu em casa, ao que parece, e num ataque de humildade, sempre considerou que o novo estádio do Sport Lisboa e Benfica tem qualidade demais para certo tipo de pessoas), depois de ver o jogo de Domingo, convocou uma conferência de imprensa e demitiu-se.
A explicação foi sintética e plena de lógica, e passamos a citar: “eu só estava nisto para pressionar os árbitros. Bem vistas as coisas, eles enganam-se sempre um bocadito, mas como eu os andava a pressionar, desta maneira enganam-se sempre para o mesmo lado. É a chamada técnica do pressiona até cansar. Mesmo nos jogos em que ganhávamos por 5 a 0, dizia-se mal do árbitro. Foi chato, deu trabalho, mas conforme puderam confirmar no Benfica-Sporting, resulta em pleno, o árbitro inventou a nosso favor o jogo todo.”
Depois desta extraordinária declaração, o ex-presidente do Sporting foi confrontado com o seu futuro, ao que respondeu, arguto: “Sabe, tenho uma oferta do Estrela da Amadora, milionária, sabe, agora que tenho este poder de persuasão sobre os árbitros (por alguma razão o meu nome é dias da CUNHA), eles agora querem que os vá dirigir nesta grande cruzada contra o futebol Português.”
Depois de vários meses com criticas constantes ao desempenho dos árbitros Nacionais, e com sucessivos ataques à comissão de Arbitragem, à Liga Portuguesa de Futebol Profissional e à Federação Portuguesa de Futebol, eis que Dias da Cunha se demite de presidente do 2º maior clube Lisboeta (há, pois é).
Ganhou vergonha na cara, perguntam-se os nossos leitores, e depois de tantas asneiras que disse, finalmente teve um pingo de decência e demitiu-se?
Não, nada disso, depois de analisar o jogo do passado Domingo (que viu em casa, ao que parece, e num ataque de humildade, sempre considerou que o novo estádio do Sport Lisboa e Benfica tem qualidade demais para certo tipo de pessoas), depois de ver o jogo de Domingo, convocou uma conferência de imprensa e demitiu-se.
A explicação foi sintética e plena de lógica, e passamos a citar: “eu só estava nisto para pressionar os árbitros. Bem vistas as coisas, eles enganam-se sempre um bocadito, mas como eu os andava a pressionar, desta maneira enganam-se sempre para o mesmo lado. É a chamada técnica do pressiona até cansar. Mesmo nos jogos em que ganhávamos por 5 a 0, dizia-se mal do árbitro. Foi chato, deu trabalho, mas conforme puderam confirmar no Benfica-Sporting, resulta em pleno, o árbitro inventou a nosso favor o jogo todo.”
Depois desta extraordinária declaração, o ex-presidente do Sporting foi confrontado com o seu futuro, ao que respondeu, arguto: “Sabe, tenho uma oferta do Estrela da Amadora, milionária, sabe, agora que tenho este poder de persuasão sobre os árbitros (por alguma razão o meu nome é dias da CUNHA), eles agora querem que os vá dirigir nesta grande cruzada contra o futebol Português.”
Eu: Voltei
Sai um comentário com um pires de tremoços?
Pois é, como é que se aguentaram?
Quase um mês sem mim, deve ter sido duro.
Mas eu sei que vocês são rijos, leitores de coisas como a Gina e o Jornal do Sexo, e que além disso têm levado com tratamentos de choque neste blog, vocês aguentam muita coisa.
Foi um mês de rabanadas (não dessas que vocês estão a pensar, suas mentes porcalhonas), filhozes, fatias douradas, bolos-rei, molotof's, pudins, chocolates, etc, etc, que me iam deixando sem forças para escrever.
Aliás, mal conseguia sair da casa de banho, nos intervalos em que não comia.
E depois de todo esse exagero de doces e de coisas boas, ainda veio um fim de ano muito pingado, com um exagero de álcool.
E ainda querem que haja produtividade? Um mês de festejos, com o País no estado em que está, em que se fechou praticamente tudo o que era repartição Pública, bem como tudo o que era estabelecimento?
Mas do que estou eu a falar? Não tarda nada pareço um patrão, e ainda me acusam de ser da direita, livra!!
Acho bem que tenhamos tido um merecido descanso de Natal, o pessoal andava (anda) tão farto de tudo que só apetece mesmo é voltar ao trabalho e esquecer os problemas económicos que todos ou quase todos vamos atravessando.
E ainda por cima, o mês de Janeiro é tão cooooooooooooooooooooomprido.
Não há-de ser nada, e como primeira promoção do ano, o site 2099 compromete-se desde já a não efectuar aumentos nas tarifas de uso do site, a não ser no número de gargalhadas por post, e uma vez que chorar não adianta de nada, vamos todos rir com as palhaçadas dos costume.
Voltei, não fugi, e hei-de continuar a escrever por aqui.
Como dizia o outro, a mim ninguém me cala, doa a quem doer, a verdade é comigo (mas o outro era um maluquinho que estava à porta daquele Instituto ali na Avenida do Brazil).
Bom 2004, macacada...
Pois é, como é que se aguentaram?
Quase um mês sem mim, deve ter sido duro.
Mas eu sei que vocês são rijos, leitores de coisas como a Gina e o Jornal do Sexo, e que além disso têm levado com tratamentos de choque neste blog, vocês aguentam muita coisa.
Foi um mês de rabanadas (não dessas que vocês estão a pensar, suas mentes porcalhonas), filhozes, fatias douradas, bolos-rei, molotof's, pudins, chocolates, etc, etc, que me iam deixando sem forças para escrever.
Aliás, mal conseguia sair da casa de banho, nos intervalos em que não comia.
E depois de todo esse exagero de doces e de coisas boas, ainda veio um fim de ano muito pingado, com um exagero de álcool.
E ainda querem que haja produtividade? Um mês de festejos, com o País no estado em que está, em que se fechou praticamente tudo o que era repartição Pública, bem como tudo o que era estabelecimento?
Mas do que estou eu a falar? Não tarda nada pareço um patrão, e ainda me acusam de ser da direita, livra!!
Acho bem que tenhamos tido um merecido descanso de Natal, o pessoal andava (anda) tão farto de tudo que só apetece mesmo é voltar ao trabalho e esquecer os problemas económicos que todos ou quase todos vamos atravessando.
E ainda por cima, o mês de Janeiro é tão cooooooooooooooooooooomprido.
Não há-de ser nada, e como primeira promoção do ano, o site 2099 compromete-se desde já a não efectuar aumentos nas tarifas de uso do site, a não ser no número de gargalhadas por post, e uma vez que chorar não adianta de nada, vamos todos rir com as palhaçadas dos costume.
Voltei, não fugi, e hei-de continuar a escrever por aqui.
Como dizia o outro, a mim ninguém me cala, doa a quem doer, a verdade é comigo (mas o outro era um maluquinho que estava à porta daquele Instituto ali na Avenida do Brazil).
Bom 2004, macacada...
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