Política: Discurso de vitória do W. Bush

Sai um comentário com um pires de tremoços?

O novo presidente da América, que afinal é ainda o mesmo das ultimas 2 guerras, deu o discurso de vitória à sua equipa, logo a seguir ao discurso à nação.

Apesar de apenas estarem presentes algumas dezenas de colaboradores mais próximos, como eram as duas estagiárias preferidas do presidente, o cão alazão e o lambe-botas preferido, conseguiu infiltrar-se pelo meio uma jornalista da Agência Lusa, que entretanto se tinha perdido à procura de mais aperitivos após o fim do discurso vencedor de Jorge Walker Mato (Bush).

Sempre com o gravador ligado, reproduzimos na integra o discurso, que embora pouco elaborado, não deixou de ser eloquente e exemplificativo do que nos espera a todos nos próximos 4 anos.

(Nota do autor: Por razões óbvias, cortámos o vernáculo usado, não o traduzindo, com isto pensamos proteger as crianças pequenas que visitam o site regularmente)

“Pois é, pessoal, podem desempacotar tudo, afinal não vamos embora, ha, estes americanos estão cada vez mais parecidos com os Texanos, fuck, são mesmo asses.

Ó Rumsfeld, son of a bitch, dá-me um abraço, man, e vamos defenir os planos de ataque ao Irão. Quero despachar essa shit rápido, porque antes do fim da legislatura ainda quero ir enfiar as minhas fucking botas na cara do son of a bitch do Presidente Sírio.

Alguém sabe como está o Arafat? Aquele Motherfucker ainda não bateu as botas de vez? Mas quem se lembrou que veneno era a melhor hipótese? Vocês são mesmo fucking estupidos, despachávamos o sucker com um fucking big rocket, e depois os palestinianos punham as culpas nos asses dos judeus, e nós limpávamos as mãos como Pilatos.

Quê? Pilatos não limpou as fucking mãos? Quero que se fuck, meu já pareces os sun of a bitchs dos comentadores, sempre a dizerem que sou impreciso e que não sei falar, eat my dick, raios te partam (tradução literal aqui).

Alguém me traga os meus charutos e o meu Bourbon... rápido, que isto de dizer fucking discursos, seca a bitch da goela.

Já que estamos aqui entre nós, alguém me consegue explicar como é que conseguimos 3% de vantagem? Estava programado que os 600.000 boletins de voto roubados mais a ajuda dos votos electrónicos, só iamos ter 1,5 %. Como foi que isto fucking aconteceu?”

Nesta altura o correspondente da Agência Lusa ficou sem fita, mas consegue garantir que após a Síria e o Irão, o W. Bush pretende conquistar a Somália, o Sudão, os Açores, e bombardear Paris e Berlim, como na saudosa 2ª Guerra Mundial.

Aliás, foi re-activado o avião Enola Gay, que estava num museu, e re-baptizado de “Fuking Jap’s Killer “, pelo próprio W. Bush, que considerava o nome antigo um pouco abichanado. O avião deverá ser disfarçado de Avião chinês e deverá ir bombardear a Coreia do norte, conseguindo desta forma W. Bush colocar dois dos seus maiores inimigos um contra o outro. Como o próprio diria: “devíamos ter acabado com os Soviéticos e com os chineses quando tivémos a oportunidade”.

Em termos económicos, ninguém sabe muito bem o que vai acontecer, uma vez que W. Bush, como gosta tanto de porrada, não tem tempo para contas, e como lá em casa, quem trata dessas coisas mais aborrecidas, é a senhora Bush, confiou as contas lá das finanças à mulher.